Victor Slav : – Am decis să-i mai dau o şansă Biancăi. Să-mi facă mai întâi o păpuşă Barbie şi apoi şi pe Ken, să am tot setul, după care o bag în mă-sa …

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
– Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
– Bravo.
– Si tata il are de la tatal lui.
– Bravo, o afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– O adevarata afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
– Uite, aici vroiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita.

Bula vroia sa-si reguleze nevasta dar nu putea din cauza copiilor:
-copii, daca nu mergeti la voi in camera vine balaurul si va mananca. Copii fug speriati la ei in camera. dupa 10 minute:
-ah bula da-i tare ca ma mananca! Copiii speriati:
-TATA DA-I TARE CA NE MANANCA PE TOTI !!!!!!!!!

am auzit ca un pacient de-l lui Adler- marele psiholog care a definit termenul de “complex de inferioritate”- dupa mai multe luni de psihanaliza, fiindu-i descoperita boala de care sufera, a spus: “Da, acum cel putin stiu de ce sufar. Acum stiu ca am cel mai bun si mai frumos complex de inferioritate din lume!”

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Concurs pe vârful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
-În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
– În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin … şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
-Să fiu al dracului, am o pată pe cur.

-Este minunata aceasta putere pe care o am asupra ligioanelor pamantului- Se lauda Rizzoli sotiei- Ai observat ca oriunde as merge, caini de toate marimile si de toate rasele, unii fiorosi altii blanzi, vin si ma ling pe maini?
-Mda – ii spune doamna Rizzoli- Incearca macar odata sa mananci si tu cu furculuta si atunci vei vedea cat sunt de prietenosi.

Doi nebuni doreau sa evadeze de la azil,dar aveau multe garduri de sarit.Noaptea incep ei sa sara cand pe la sfertul drumului unul intreaba:
-Mai poti?
-Da.
Continua pana la jumatate unde se opresc apoi iar intreaba celalat:
– Mai poti?
-Da.
Cand mai aveau un gard intreaba primul:
-Mai poti?
-Nu.
-Ok,hai inapoi.

– Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
– De ce?
– Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
– Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
– Nu, toarta o las!
– Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!