Ştefan Hruşcă feat Cheloo :
Leru-i ler in p*la mea

Am scris pe usa magazinului meu “Bine ati revenit!”.
Astfel sper sa-mi inmultesc clientii si sa mai pun pe ganduri hotii.

Ieri, cu ajutorul unui țigan, am schimbat culoarea capotei mașinii mele în roșu. După ce l-am izbit de zid.

monedele dorintelor…….huaa imaginatie de cotoroante lalalala care are Ask.fm??

In fata marelui istoric Nicolae Iorga vine un student si-i spune:

-Domnul profesor, visez sa devin ca dumneavoastra.

Istoricul ii raspunde:

-Tinere, atunci, dormi mai putin!

Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.

Odata,o fata a zis “My girlfriend”,si radeam de ea…dar acum stau si ma gandesc ca e posibil sa fie corect in cazul ei!!!

Un tanar la un magazin de bijuterii cumpara cu medalion foarte scump pt.iubita sa.Vanzatorul il intreba:
-Doriti ca numele prietenei dv sa fie gravat pe medalion?
Dupa un timp de gandire acesta raspunse:
-Nu,gravati doar”pentru cea pe care o iubesc mai mult decat orice pe lume”. Daca cumva ne despartim iar la furie arunca cu el in mine…sa-l pot refolosi…

Bula mergea pe cal. si deoadata s-a terminat calul…

Un tip se duce sa facă și el dragoste la femei… cu 50 lei. Tipa de acolo îi spune ca face 100 de lei. Pană la urmă se învoiesc la 50 de lei cu condiția ca tipul să o bage pe jumătate. Merg ei în WC, tipul o bagă pe jumătate pe la spate, când, vine un alt tip grăbit de nevoi și deschide ușa la WC fără sa bată; îl lovește pe ăsta cu ușa în cur și o bagă toată. Tipul ţipă:
-Ce faci băhhh, m-ai băgat în datorii!!!!

Bulă trece prin fața Ministerului de Interne și dă un pârț. Un milițian se ia după el. Bulă fuge, milițianul după el. In cele din urmă Bulă se oprește.
– Gata mă predau.
– Nu tovarășe, vroiam să știu unde-ați găsit fasole?

Pe doi moldoveni ii alergau nemtii. Unul dintre ei se ascunde intr-un tufis, iar al doilea se ascunde in iaz. Dupa 10 ani moldoveanul care s-a ascuns in tufis, se reintoarce in locul acela cu un prieten si ii spune:
– Aici a murit prietenul meu!
Nu apuca bine sa spuna acest lucru, ca prietenul acestuia, pe care il credea mort, iese din iaz si spune:
– Ce s-a intamplat? Au fugit nemtii deja?

– Ce se intampla cu un trabant dupa ce ii faci plinul?
-Isi dubleaza valoarea.

La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turna de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dati voie sa va pictez oile?
– Va rog, domule, nu. Prefer sa ramana albe.

– Ma Costele, zise Mitica, am auzit ca nevasta-ta s-a aranjat bine, are servici la birou…
– Asa e Mitica, e secretara, sta toata ziua picior peste picior, de nimic nu-i pasa…zise Costel.
– Picior peste ce?…spuse Mitica, absent.
– Nu stiu, ma…raspunse Costel, si mai absent. Intreaba-l pe director, ca doar nu-i singura acolo, de capu’ ei.