O baba, un dinozaur, si Basescu erau plecati sa cumpere pere cu coaja de banane.
In drum spre alimentara, dinozauru a cazut in avion. Ceilalti mirati, se gandesc ei, ca nui nici o problema, ca doar traiesc in Romania…
Isi continua Basescu si cu Baba drumu, si pe la mijlocul drumului, ii cade lui Basescu, un Elefant in cap. Nu moare, deoarece e presedinte, desigur. Apoi, nu baga el de seama. Merg ei ce merg, si la magazin, era inchis, asa ca baba, sa apucat sa faca cacanica pe usa. Iar Basescu, si-a dat seama… Ca E DUMINICA!

Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren.
Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile nu a mai apucat.
Se oprise Vasile si incepe a rade in gura mare!
Vine un om din statie si il intreaba:
−De ce razi ma? Iti arde de ras cand ai pierdut trenul?
-Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…

O barza cu un batranel in cioc, la care batranelu’ zice:
-Hai, recunoaste ca ne-am ratacit…

Un jurnalist il intreaba pe directorul unui spital de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru externarea unui bolnav.
– Pai, umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem sa goleasca cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
– Orice om normal, ar lua cana…
– Nu, spune directorul spitalului. Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Un Avion avea drum spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”.
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”.
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: ‘Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “Limbajul Blondelor”.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”.

Un indian călare pe o frumuseţe de armăsar alb se îndrepta galop către soţia lui, indianca, ce spăla rufele la râu. La un moment dat, indianul opreşte calul pe marginea unei prăpăstii, o piatră se desprinde din copita armăsarului, se rostogoleşte şi se opreşte fix în capul indiancei, omorând-o pe loc! Indianul se dă jos repede, constată tragedia şi zice, cu mâinile pe cap:
– Încă o maşină de spălat distrusă de calcar!

Mama ta e asa de mica, incat trebuie sa se urce pe un scaun sa spele pe jos.
Mama ta e asa de grasa, incat poti gravita in jurul ei.
Mama ta e asa de grasa, incat atunci cand se relaxa pe plaja, au venit cei de la GreenPeace sa o bage inapoi in ocean.
Mama ta e asa de grasa, ca daca te intorci cu spatele la ea, tot in fata este!
Mama ta e asa de grasa, incat trebuie sa faci 3-4 tumbe ca sa cobori de pe ea.
Mama ta e asa de mica, incat, cu tocuri in picioare, si pe trambulina, sare cu mainile ridicate pe sub pat.

Cele 7 minuni din Romania in perioada Ceausista:

1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo
4. Desi planul se facea peste 1oo nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Sotia catre sot:
– Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
– Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Oameni buni, nu mai furati!
Deoarece guvernul uraste competitia!

Bula la puscarie, impreuna cu colegul lui de celula, stateau de vorba:
– Bai Bula, cum de ai ajuns aici?
– Am spart un geam la servici…
– Dar unde lucrai ma Bula?
– Pe un Submarin…

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocului oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind Lampa lui Aladin.
Iese Duhul din ea, si zice:
– Ma baieti, eu nu mai am putere decat pentru o dorinta.
Unul dintre naufragiati, insetat, zice:
– Transforma tot oceanul asta in bere!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat, zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

Ora 3:22 Dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Se duce el spre telefon, raspunde cu o voce sictirita:
– Alo, da?
– Dormi?
– Normal ca dorm…
– Si noi invatam, tuz gatu ma-tii!

Bula si cu Strula si cu Pustrula mergeau pe strada.
Bula se impiedica, si Pustrula zice:
-Mai Bula, fi mai atent!
La care, Strula zice:
-Bula, eu te stiu pe tine, esti un neatent.
Bula zice si el suparat:
-Da mai oamenilor, o sa fiu atent de acum incolo.
Apoi merg ei ce merg pe strada, si se impiedica Strula. Se uita Strula in jur sa vada de ce sa impiedicat, si ghici ce?
Era un Dinozaur, care se tinea de poante.
Apoi, ceilalti, ii fac morala lui Strula, sa fie mai atent.
Apoi, isi continua ei calatoria, si se impiedica Pustrula. Se uita Pustrula in jur sa vada de ce sa impiedicat, si ghiciti ce?
-Inca un Dinozaur, care se tinea de poante.
Si acelasi lucru, cu morala.
Apoi, merg ei ce merg pe strada, si Dinozaurul, i-a impins pe toti intr-o Canalizare, unde era o baba care se pipilea in chiuveta.

~Ce ati invatat voi din aceasta intamplare? -Niciodata, sa nu te uiti pe un poster pentru circ, te poate constipa.~

1) Ce-i verde si merge prin Jungla?
-O turma de Dinozauri.

2) De ce merg Dinozaurii prin Jungla?
-Ca daca ar merge prin Padure, ar incurca si deranja Elefanti…

3) De ce Elefanti nu sunt prietenii Dinozaurilor?
-Deoarece, nu s-au intalnit niciodata.