Dintr-o revista pentru femei:
-Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?
-Raspuns: cat primeste!

Doi poponari nu s-au mai vazut de mult si cand s-au re-intalnit au trecut la treaba. Numai ca ala care “primea” dadea din cap ca disperatu’ La care ala care “dadea” il intreaba:
– E bine, nu?
– Nu ma, mi-ai prins camasa!

Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.

Rosie la fatza, cu ochii in pamant. Il intreb pe doctor:

“E ceva grav?”

“Nu, i-am spus ca e gravida.”

“Pai, cum se poate?”

“Ei, na! Cum altfel s-o scap de sughit?”

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.

Un om de afaceri primeşte o vizita din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit sa lipsească o săptămână de acasă. Acesta normal îşi anunţă soţia:
– Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.
– Dacă tot lipseşti – zice soţia – e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu.
Omul de afaceri, ca şi orice soţ înţelegător aprobă excursia. Seara acesta merge şi la amantă.
– Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
– Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia, nu îmi plăteşti o excursie?
Zis şi făcut, eh doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, aceasta fericita de nu se poate.
– Ei cum a fost? întreabă soţul.
– Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri draguţe, vezi că am aici ceva poze.
În poze vede afaceristul nostru pe amanta, înghite în sec, soţia normal observă:
– Ce, o cunoşti?
– Nu, dar de unde, doar mi s-a părut cunoscuta, dar nu.
– Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini.
Omul nostru înghite sec şi seara merge la amantă.
– Ei cum a fost?
– Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să iţi arat nişte poze.
În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare:
– Ce o cunoşti?
– Ah, nu.
– Ei să ştii că femeia asta a fost ceea mai tâmpită din excursie, închipuieşte-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul.

Pesimistul:
– Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
– Aşa sper şi eu..

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
– Ce asteptati?
– Feedback, maica, feedback!

Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă?

Un post de televiziune a vrut s-o trimită pe Daniela Crudu să realizeze un reportaj în Piaţa Universităţii, însă jandarmii i-au interzis accesul. Oamenii legii au motivat că la astfel de manifestatii este interzis accesul cu petarde!

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 – spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,….as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Ajunsa in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare si unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda aparte pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta as putea sa va spun cu exactitate cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, la un moment dat femeia nu mai poate de curiozitate si zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine…bine…nu e de ajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea.
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald’s.

Cum au numit angajatii de la Nokia Cluj decizia Nokia de a muta productia in China?
Napocalipsa.

– Ce te joci ma?
– CS! si ascult manele
– Cum sa joci ma CS pe manele
– Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii..

Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.