Un misionar in Africa incerca sa-l convinga pe seful de avantajele educatiei. Seful: “Ah, dar stiu asta! A mai fost un profesor aici, a facut o treaba excelenta, m-a convins sa-mi trimit fiul la Paris la studii! S-a intors chef cu doua stele Michelin. Ougungu, vino si arata-ne ce stii!”
Apare Ougungu, in smoking si fusta de iarba, os in nas etc si incepe cu accent frantuzesc: “Mes amis, in aceasta seara va propun un meniu deosebit: escalop de misionar cu legume Julien”

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data….cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand….ciocanituri in usa…Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei….pregatit pentru numarul urmator…care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic…si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei…proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit…pupic si… la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

– Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

– Am mai fost azi la tine?

MORALA Alhzeimer are avantajele ei…

42 ani de la cel mai mare accident genetic din lume! În 1972 se năştea Victor Ponta.

Am crezut că îmi plătesc prea bine bona, dar după ce am stat azi toată ziua cu fiică-mea, luni am să-i fac o mărire de salariu.

Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
-Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi.
-Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!

Un chinez.
se trezeste de dimineata, se spala pe fata, pune de un ceai, suna sonería, cin-sa-fie, cin-sa fie? deschide usa….militia.
cu cine tii, cu Mao sau cu Tzao? intreba militianul
cu Mao, raspunde chinezu
buuuun, 25 de bastoane la cur zice militianu, da pantalonii jos si ai da 25 de bastoane.
a 2 a zi la fel
se trezeste de dimineata, se spala pe fata, pune de un ceai, suna sonería, cin-sa-fie, cin-sa-fie? deschide usa….militia.
cu cine tii, cu Mao sau cu Tzao? intreba militianul
cu Tzao, raspunde chinezu
buuun, 25 de bastoane la cur zice militianul, da pantalonii jos si ai da 25 de bastoane
a 3 a zi la fel
se trezeste de dimineata, se spala pe fata, pune de un ceai, suna sonería, cin-sa-fie, cin-sa-fie? da pantalonii jos deschide usa……musafirii.

Halloween-ul romanesc pica pe 2 noiembrie. Atunci se ridica toti mortii din cimitire si se duc disciplinati spre sectiile de vot.

Clasificarea userilor din punctul de vedere al adminilor:
– incepator;
– avansat;
– experimentat;
– maimuta cu grenada

A guy went for an interview at a big IT company for the position of “Computer Hacking Investigator”
The boss asked him:
-So, what makes you suitable for this job?
-Well, he replied, I hacked into your computer and invited myself to this interview.

I was standing at a bar and this small Chinese guy comes in, stands next to me and starts drinking a beer.

I asked him, “Do you know any of those martial arts things, like Kung-Fu, Karate or Ju-Jitsu?”

He says “No, why the fuck you ask me that? Is it because I Chinese ?

“No”, I said, “It’s because you’re
drinking my beer, you little prick.”!

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda si aude din spate un tanar:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

Sf. Parascheva chiar face miracole: unui român i-a murit soacra la coadă la moaşte.

I would lose weight, but I hate losing…

Stiati ca daca ati scoate intestinul subtire al unei fiinte umane si l-ati intinde in linie dreapta probabil ca ati face inchisoare pe viata pentru omor deosebit de grav?

Un avicultor merge la barul local si se aseaza pe singurul scaun liber, langa o femeie. Comanda o sticla de sampanie, iar femeia de linga el spune:
– Ce interesant, si eu am comandat tot sampanie.
– Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine si am vrut sa sarbatoresc.
– Si pentru mine e o zi speciala, spune femeia. Si eu sint aici sa sarbatoresc.
– Ce coincidenta, spune avicultorul.
In timp ce ciocnesc paharele, el o intreaba pe femeie:
– Tu ce sarbatoresti?
– Sotul meu si cu mine am tot incercat sa avem copii ani de zile, iar astazi, ginecologul mi-a spus ca sint insarcinata.
– Ce coincidenta – spune barbatul – eu sint avicultor si timp de multi ani de zile gainile mele faceau oua infertile, iar acum toate au facut oua fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai facut pentru ca gainile tale sa devina fertile?
– Am schimbat cocosul – raspunde omul.
– Ce coincidenta! – raspunde femeia zambind.