Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa…
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!

Doi prieteni vorbesc:
– Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia?
– Nu, n-a mai venit…
-Cred ca ai fost distrus, cum te simti?
-La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat…
Apoi mi-am spus “Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!”

A man received a message from his neighbor:
“Sorry sir, I am using your wife… day and night… when you are not present at home…. In fact – more than you; I confess because now I feel so much guilty… Hope you will accept my sincere apologies”.

… And the man shot his wife…….

A few minutes later he received another message: “Sorry sir, spelling mistake … wifi. Not wife”.

La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
-Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
– Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
– Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
– Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea
– As vrea sa fiu concetatean

In rep. Moldova, la un bordel, un anunt mare la intrare:
“Va rugam sa viniti cu dansili sculati, ca n-avem timp di jiujiuleli!”

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
– Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:” Ce ocazie minunată să fac o baie!” Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:”Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!”
Israelianul surâse, apoi zise:” Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.”

Mentalitate Volvo:
“…era frig si fulguia. Ajungeam foarte devreme la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu… In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu: – Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la mare distanta de intrare….. Iar el mi-a raspuns pur si simplu: – Nu, dar noi, care ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu, au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?”

Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșetște cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. “Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie”, a scris ea pe blog.

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!

Azi mi-a picat netul si a trebuit sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par oameni de treaba!

La un concurs de lins cadavre se prezintă trei concurenţi. Primul începe să lingă p-acolo cu patos, chestii când, după câteva ore se opreşte. Vine juriul, examinează cadavrul şi spune:
– Ne pare rău, aţi uitat să lingeţi ceara din urechi. Sunteţi descalificat.
Între timp al doilea lingea şi el de zor la cadavrul lui. Peste încă o jumătate de oră vine comisia şi examinează cadavrul:
– Ne pare rău. Aţi uitat să lingeţi nişte jeg dintre degetele de la picioare. Sunteţi descalificat.
Ultimul mai linge ce mai linge pe toate părţile la cadavrul lui când apare şi comisia. Examinează ăştia cadavrul, văd că este corespunzător şi observă că ochii îi lipsesc. Unul dintre ei întreabă:
– Bine, dar ochii?
– Păi să ştiţi, au venit şi ăia când i-am supt mucii din nas…

Bula vine de la scoala.
– Bula, ce v-a predat azi la matematica ? – intreaba tac’su.
– Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic…
– Cum n-ai inteles nimic ?
– Nimic, nimic…
– Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi:
Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10.
Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?
– ?…?…?…

El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melita…Cati bani ai cheltuit boule?
El :Fro’ 6 milioane
Ea: Animalule cu 6 milioane pot trai o luna
El: Normal, tu nu bei nu fumezi, pixda ai…

I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt niște scârbe mici care noaptea se bagă-n șifonierele noastre și ne micșorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!