Doi romani discutau, la o bere, cand, unuia i se aseaza pe brat un tantar; fara a mai sta pe ganduri il plesneste… – Norocul nostru ca, pe aici, tantarii nu sunt prea destepti… – La ce sange sug, in general, ce-ai vrea sa fie? …savanti?

Gavriil Stiharul către Radio Erevan:
— Care este legătura dintre campaniile electorale din anii precedenţi şi campania “Ice Bucket Challenge” din anul 2014?
— Atunci aţi primit găleţi. Acum le folosiţi să vă turnaţi apă rece în cap pentru a vă trezi la realitate.

Profesoara:
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:
– Se numesc profesori, doamnă.

Casatorita… caut o relatie discreta in exterior si una foarte pasionala in interior….

Băutura e ca femeia: seara îți place foarte mult, dar dimineața te iei cu mainile de cap……

– Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
– Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai indundată de lumină.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi – zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
– Ia zi domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
– Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

Vorbesc doua prietene:
– Mi-am luat de la teleshopping un aparat din ala, de alungat gandacii si rozatoarele!
– Si, nu esti multumita de el?
– Nu prea, gandacii au ramas, sotul a plecat!

Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
– Dar ce bine arătaţi, doamnă învăţătoare!
Învăţătoarea:
– Afară!!!
Bulă, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea:
– Nu tu Bulă, restul clasei!

Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: ‘Go to Hell’

Proprietarul unui magazin, ii spune angajatului sau:
– Ai lucrat atita timp la mine, esti un angajat model, drept rasplata iti dau o zi libera.
Si, ca sa vezi cit de generos sunt, acea zi va fi pe 21 iunie, cea mai lunga zi din an.

La un bar:
– Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
– Nu.
– Dar de roşii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de ţelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

Client: “Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.”
Suport Tehnic:puteți verifica dacă tastatura este introdusă corect?”
Client: “Nu, nu ajung în spatele computerului.”
Suport Tehnic:”Luați tastatura în mână și faceți zece pași înapoi.”
Client: “Gata.”
Suport Tehnic:”Tastatura a venit cu dumneavoastră?”
Client: “Da.”
Suport Tehnic:”Mai vedeți vreo tastatură pe acolo?”
Client: “Da, e una pe un raft mai jos. A, uite asta merge!”

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

La 8 ani ii spunem povesti ca sa adoarma, la 18 ani ii spunem povesti ca sa o ducem in pat, la 28 de ani, nu trebuie sa-i mai spunem nici o poveste, la 38 iti spune ea povesti, ca sa te duca in pat, iar la 48 ii spunem povesti ca sa NU ne ducem in pat !