Un judecător cu privirea încrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată…. Judecătorul întreabă pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bătaie?
-Eu nu l-am luat….
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am răspuns….

Un poliţist patrula.Vine un copil şi-i zice:
-Nenea poliţistu‘!
-Da,copilaş!
-Cât este ceasul?
-2:45!
-La 3 fix să mă pupi în cur!Şi o ia la fugă.Poliţistul aleargă după el.După un colţ,dă de un ofiţer superior.
-Unde alergi aşa,bă Ioane?
-Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în cur la 3 fix!
-Ei,şi unde te grăbeşti aşa?De-abia e 2:45,mai ai timp!

-De ce se uita profa chiorâş?
-Nu-şi putea controla pupilele!

Bulă şi taicăsău:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi măta!!!

-Care este cauza divorţurilor?
-Căsătoria!

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
-Dute şi vezi ce animal am împuşcat.
După un timp, acesta se întoarce şi zice:
-Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.

-Draga mea! Am decis, te părăsesc!
-Ai găsit una mai bună?
-Mai bună, nu. Dar…e mai ieftină…

-Fetelor, vă place peştele?
-Nu, că ne bate!

Un fizician îi spune soţiei sale:
-Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
-Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
-Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

Badea Gheorghe intră într-un bar plin de şmecheri şi întreabă supărat:
-Care e şmecher aici, mă?
Ăştia cu frică se gândesc că ar fi un şmecher mai beton ca ei şi nu se ridică nimeni.
Badea Gheorghe pleacă, dar peste o jumătate de oră se întoarce şi spune:
-Mă, am întrebat care e şmecher aici?
Iar nu se ridică nici unul. Pleacă şi revine iar peste treizeci de minute.
-Băi, am întrebat care e şmecher aici, mă?
Unul îşi ia inima în dinţi şi se ridică:
-Eu, mă!
-Hai, mă, până afară! Că mă bate unu’ rău de tot…

La şcoală profesoara întreabă copiii:
-Spuneţi, copii, care este cel mai păros animal ce există?
-Ursul!, spune un elev.
-Iepurele, pisica, leul etc., ceilalţi.
Ionel ridică şi el mâna:
-Doamna de franceză!…
-Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit?… De unde ai scos şi prostia asta?
-De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o!!!

-De ce fac ardelenii casa rotundă?
-Ca să nu asculte vecinii pe la colţuri!

Facebook:
-Eu cunosc pe toată lumea!
Internet:
-Eu ştiu tot!
Youtube:
-Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google:
-Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul:
-Să mori tu?

Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

Despre femei: Înainte de nuntă, te gândeşti că mai bună ca ea nu există. Înainte de divorţ, te gândeşti că mai rea decât ea nu există. Şi de fiecare dată greşeşti!