Vede Bulă ceva scris pe un grad:”Atenţie! Papagal rău!”. Intră el să vadă grozăvia şi se apropie de o colivie. Când îl vede, papagalul spune:
-Azor, sari pe el!

Psihiatrul întreabă:
-Au mai existat în familia dumneavoatră de boli mintale?
-Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un miliardar….

Într-un compartiment de tren călătoreau iepuraşul, vulpea, lupul şi ursul. Iepuraşul avea o vioară şi chinuia auzul celorlalţi cu scârţâieturi enervante.
Vulpea zice:
-Iepuraşule, termină cu vioara că mă enervezi!
Iepuraşul:
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
Ieşiră pe culoar, se auziră zgomote specifice unei bătăi cumplite şi….iepuraşul se-ntoarce înapoi în compartiment cu blana vulpii pe umăr.
Lupul se ia şi el de iepuraş şi primeşte acelaşi răspuns.
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
POC, AU, BUM, BUM….şi iepuraşul se-ntoarce cu blana lupului pe umăr.
Ursul:
-Iepuraşule, termină cu vioara aia că te distrug!
Iepuraşul:
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
Şi, din nou, se aud lovituri, urlete….iar iepuraşul se-ntoarce cu blana ursului pe umăr.
Între timp, leul deschide uşa compartimentului:
-Îl mai supără cineva pe prietenul meu, iepuraşul?

Doi studenţi la inginerie mergeau prin campus, când unul dintre ei spune:
-De unde ai bicicleta asta superbă?
Al doilea răspunde:
-Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când în faţa mea a apărut o femeie, foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus:
-“Ia de la mine orice pofteşti.”
Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:
-Ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

Calul se duce la cinematograf. Bate în gemuleţ:
-Vreau şi eu un bilet!
Cucoana de la casă face ochii mari.
-Aoleu, măiculiţă, un cal care vorbeşte!
-Staţi liniştită. Promit că înăuntru am să tac!

-Ce se întâmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă?
-Are o măsea plombată.

-Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
-Cel mai mare respect!

Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
-Băieţi, uitaţi-vă! Afară e numai zahăr…
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
-E praf!
Submarinul 1:
-Ei şi, am zis noi că e cubic!

Rudele din Siberia fac o vizită la familia Ivanov în Moscova. La uşă micul Alioşa e întrebat:
-Unde sunt părinţii tăi?
-Tata vine imediat, e doar facă un tur în jurul Pământului în Staţia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coadă la pâine…

La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc.
-Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictrorul răspunde:
-Punctul meu de vedere, bineîţeles…
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea?

La psihiatru:
-Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
-La început am creat cerul şi pământul. Pe urmă am început să am necazuri.

Maria îl vede de pe fereastră pe Ion, care se plimba pe stradă:
-Ioane, nu vii sus la mine?
-Oi veni Marie!…când vei fi singură.
-Vai Ioane, păi sunt singură acasă…
-Nu acasă…pe Pământ!

-Un bilet la vişeu!
-80 de lei.
-Aoleu, ma ghini fac în sacoşă!

Am auzit că ai avut un accident de muncă.
-Da, cam aşa ceva.
-Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri!
-Da.
-Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa? Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva?
-Da, cu un junghi chinuitor în spate.