Într-un ospiciu vine o inspecţie. Inspectorul zăreşte un bolnav cu un aer inofensiv şi-l întreabă de ce a fost internat.
-Pentru că îmi plac mai mult pantofii decât cizmele.
-Dar asta nu e un motiv să te interneze. Şi mie îmi plac mai mult pantofii dacât cizmele.
-Zău? Cum? Fierţi sau prăjiţi!

Examen la fizică, subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului blonda o întrebă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
-Mă, tu ai ştiut?
-Perfect!, răspunde aceasta.
-Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, colega de bancă care ştiuse îi spune blondei:
-Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
-Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să ne prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu, tu unde ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Două blonde se plimbă. Una dintre ele găseşte o oglindă. O ia de jos, priveşte şi zice:
-Uite, fată, o poză cu mine!
-Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de proastă ai…

-Copii, de câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă? Cine ştie?
-Ştiu eu, domnule profesor! De patru animale.
-Care sunt alea?
-O vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat şi un bou care să le plătească pe cele trei!

Un copil curios îl întreabă pe bunicul său:
-Bunicule, şi dumneata ai fost cândva copil?
-Desigur!
-Cred că arătai tare caraghios cu cheliuţă şi bărbiţă!

Discuţie între două blonde:
-Ai auzit, dragă, a picat Eminescu la BAC!
-Lasă, dragă, mai dă odată în toamnă şi intră!

-De ce au blondele conştiinţa curată?
-Pentru că nu au folosit-o!

-De ce pun oltenii sutienul nevestei la intrare?
-Ca toate lumea să se simtă în sânul familiei!

-De ce sunt blondele înmormântate în sicrie triunghiulare?
-Pentru că de fiecare dată când închid ochii deschid picioarele!

-Ce le opreşte pe blonde să facă facultatea?
-Liceul!

-Ce este iubirea?
-Iubirea este lumina vieţii!
-Dar căsătoria?
-Factura la lumină!

-De ce burlacii nu se îngraşă?
-Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

-Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Când s-au dus după el, n-au mai găsit decât un cadavru!
-Şi câte ai fi vrut să găsească, mă rog?

Un tânăr scoţian face o donaţie de sânge. Pacienta trebuia să primească de trei ori sângele tânărului. După prima transfuzie, tânărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua transfuzie, primeşte 500 de lire. După a treia, primeşte doar un “mulţumesc”. Avea deja prea mult sânge scoţian în ea!

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.