După consultaţie:
-Am o veste bună, doamnă Ionescu!
-Domnişoară Ionescu….
-Ah! Atunci am o veste proastă pentru dumneavoastră, domnişoară Ionescu!

O bătrânică intră în cancelarie, la şcoală.
-Sunt bunica lui Bulă. Aş dori să îl învoiţi de la ultima oră ca să mă ajute.
-Mă tem că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
-Dar unde este?
-Cred că la înmormântarea dumneavoastră!

-Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii.
-De ce credeţi asta, domnule?
-Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…..

-Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
-Cel mai mare respect!

Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Şi din ce e făcut ochiul artificial?
-Din sticlă, domnule ofiţer.
-Da, logic, trebuie să şi vezi prin el!

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
-Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viaţa, şi-l întreabă pa Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
-Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai: “Dumnezeul mă-tiii!”. Dar beţivul, când bea, zicea: “Doamne ajută!!!”.

-Cum face un bărbat gimnastică pe plajă?
-Îşi suge burta de căte ori trece o femeie frumoasă.

O femeie grasă stătea în faţa oglinzii fermecate:
-Oglindă-oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din ţară?
La care oglinda:
-Dacă vrei să-ţi spun dă-te la o parte, că nu văd nimic!

Micuţul scoţian cere de la tatăl său câţiva penny.
-La ce ţi-ar trebui? îl întreabă tatăl.
-Aş dori să merg la cinema.
-La cinema? Ce-ţi mai trebuie cinema? Ieri am fost martorii unui accident, alaltăieri am văzut când a ars un magazin. Nu-ţi ajunge atâta distracţie?

-Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră spre mine.
-Şi te-a nimerit?
-Nu.
-Atunci sigur nu a fost el!

-Ce vârstă aveţi, doamnă?
-Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?

Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte:
-Vreau să fiu sănătos!
BOOM!!!
Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice:
-Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu’!
BOOM!!!
Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice:
-Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!!
BOOM!!!

Examen într-o şcoală profesională. Profesorul:
-Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimile rânduri se aude o voce:
-Vrea să ne pice, nemernicul!

Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, răpunde soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
-Căsătorit?
-Nu, am avut un accident.