O fecioară cedează în faţa insistenţelor unui tânăr viguros. Văzând-o puţin îngândurată, mama ei o întrebă ce s-a întâmplat.
-Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
-Doamnă….nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart şi ghiveciul!!!!

Ion vine la Istvan,cu furca:
-Te omor,băi!!!
-Stai,măi Ioane!Ce ţi-am făcut?
-Bă,voi la-ţi omorât pe Mihai Viteazul!!!
-Mă Ioane,asta a fost acum 500 de ani!
-Da,măi!Da’ eu azi am aflat!!!

Ţiganul, la poliţie, e chestionat de poliţist şi pus să dea declaraţie.
-Păi bine, mă ţigane, zice că te flai la gară. În faţa gării, la staţia de tramvai ai sărit la bătaie şi l-ai snopit pe cetăţeanul X. Apoi te-ai întors în gară, ca după numai câteva minute să te întorci să-l baţi şi a doua oară. De ce te-ai dus să-l baţi din nou?
-Păi ce era să fac, şefule, dacă s-a anunţat că trenul are întârziere?

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
-Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
-Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
-Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Sune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
-E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
-Dar albul e culoare?
-Da. În Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic adresându-i-se lui Ştrul:
-Ai văzut că tele vizorul pe care ţi l-am dat era color?

Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:
-Rabi, s-a îmtâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermaket-uri lângă magazinul meu. Unul la stânga şi altul la dreapta. Ce aş putea face?
-Nicio problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău “INTRARE”!

Nişte copii somalezi se jucau de-a v-aţi ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice
-Ha, ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
-Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!!!

-De ce are ciocanitoarea cioc?
-Ca sa nu dea cu capul de copaci.

Vine Alioşa acasă. O vede pe Nataşa trebăluind. Fără să salute, se apropie şi îi dă o palmă…. Nataşa, încurcată, îl întreabă:
-Alioşa meu drag, de ce ai dat?
-Ehei… Dacă ştiam, te omoram!

Nunta de argint, soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume.
-Vai, dragule, ce romantic eşti, acum că avem 25 de ani de căsătorie şi m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
-Am să vin să te iau!!!….

În sala de aşteptare teri bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese moaşa şi îl felicită pe primul:
-Felicitări aveţi gemeni!
-Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minnesota Twins….
După o oră iese aceeaşi femeie şi spune celui de al doilea tătic:
-Incredibil, aveţi tripleţi!!!
-Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leşină:
-Ce s-a întâmplat? întreabă moaşa.
-El lucrează la 7UP….

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelasi timp, are loc un jaf armat. Banditi, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre ei sa le goleasca buzunarele. La un moment dat, unul dintre simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu…
-Ce naiba faci, omule?
-Ti-am pus in buzunarul suta de lei pe care ti-o datoram…

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie, iese medicul anestezist, supărat:
-Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez până la 9, şi el se ridică de fiecare dată în picioare…

Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu. După trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se târăşte. Deodată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
-Apăăă! şopteşte călătorul rătăcit.
-Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târăşte mai departe, până când… minune!!! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimile puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
-STOP!!! Ţinuta obligatorie!!! Fără cravată nu se intră….

-Ce păcat că de mult n-am mai făcut o revoluţie!
-Da’ce? Eşti nebun?
-Nu, geamgiu.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
-Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
-Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
-Pe pariu?