Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Bulă, către tatăl lui:
-Tată, de ce fuge mămica în zig-zag?
-Taci şi adu cartuşele!
-Auzi, Mitică, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans!
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele!
La Naţiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
-Vă dăm un tanc!
-Nu se poate! Doar unul?
-Bine, vi le dăm pe amândouă!
-Auzi, Mitică, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele.
Discuţie între doi cerşetori:
-Ce faci, prietene, acum eşti ciung?
-Păi ce să fac? Când eram orb primeam numai bani falişi!
-Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!
Din pricina crizei economice mondiale:
-Renault a anunţat concediarea a 2.000 de angajaţi!
-Ford a anunţat concediare a 3.000 de angajaţi!
-Opel a anunţat concediarea a 4.000 de angajaţi!
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat ascoaterea din priză a 100 de roboţi.
-Ura! Însfârşit joc într-o piesă de teatru! Debutez!
-Ce rol ţi-au dat?
-Sunt fată în casă! Bat la uşă să anunţ că masa e servită, iar stăpâna îmi răspunde: “Nu intra, sunt obosită, în seara asta nu cinez.”
-Cum merge piesa ta, are succes?
-Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar mai pune beţe în roate!
-Păi, de ce?
-Tot timpul o programează când sala e goală…
Copilul îi spune mamei:
-Am decis să nu mai învăţ.
-Păi, cum aşa? întreabă mama.
-Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.
-Alo, Vladimir?
-Da!
-Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
-Da. Câte un 3!
Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame arătoase în faţa lor.
Primul: Uite, cea din stânga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea!
Al doilea: Curios! La mine este exact invers!
Discuţie între C.F.R.-işti:
-Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului!
-Doar pentru atât?
-Păi, a intrat cu tot cu locomotivă…
Un client nemulţumit:
-Chelner, unde e patronul?
-Lipseşte, domnule.
-Şi când se întoarce?
-Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!
Într-o dimineaţă un rus se trezeşte şi vede pe fereastră americani cu tancuri pe străzile din Moscova. Fericit, iese afară şi strigă: “Freedom! Freedom!”. La care soldatul îi răspunde: “Niet Freedom, Hallowen!”.