-Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
-Da, domnule judecător.
-După ce o recunoşti?
-Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
-Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.

Doi directori de bancă se lamentează:
-Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană! Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
-Cui?

O femeie în vârstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parscurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
-Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
-Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
-Şi când ştiţi că s-au uzat?
-Atunci când se rup.

La închisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinereţe fără experienţă.
-Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25 de ani.

Un rus pescuia liniştit. Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas:
-Sunt peştişorul de aur. Dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc trei dorinţe!
-Vreau o vodcă, zice rusu’ şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
-Vreau ca toată apa din râul ăsta să se transforme în vodcă!
Imediat, în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în râu, bea până nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă râul şi apoi cade beat mort…
-Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
-Încă o vodcă…

Tatăl vine de la creşă cu copilul, iar mama îşi pune mâinile în cap:
-Mă, ăsta nu-i copilul nostru!
El mirat:
-Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!

Proces intre un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul drept, solicită despăgubiri de o sută de milioane de lei.
-O sută de milioane? Dar ce, crezi că sunt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?
-Dar dumneata ce crezi, că eu sunt miriapod?

Care este asemănarea între Rihanna şi o dacie?
Amândouă fac: “Ram papapam, ram papapam”.

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un animal frumos şi musculos. Ion întreabă:
-Cât costă cocoşul ăsta?
Proprietarul îi răspunde:
-500 lei.
-Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
-Păi…ce face orice cocoş… Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile…
-Dar…de călcat găinile…le calcă?
-Calcă tot ce prinde…găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei…
A dona zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Cocoşul călcase tot ce prinsese: găini, oi, vaci, până şi calul părea altfel. Cât despre cocoş, zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus…părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că e rămas fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut…
-Uşurel…nu îl speria…lasă-l să se aşeze…

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
-Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde megeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
-Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului ţi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
-Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la ora asta?
-Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

-Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
-Da, doar că la pastile am rămas cu trei săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună în avans.

Discuţie între doi cerşetori:
-Ce, acum eşti ciung?
-Ce să fac? Când eramorb primeam doar bani falşi!

-Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoală. Mă mai ţineţi minte?
-Vă răspund imediat.. Întâi spuneţi-mi ce doriţi!

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive: 1. n-au nevastă; 2. au nevastă.

La şcoală:
– Copii, aţi citit Capra cu trei iezi?
– Daaaaaaa!!! răspunde clasa.
– Bulă,i-a spune-ne câţi iezi avea capra?
– Păi, povestea se cheamă Capra cu trei iezi.
– Da!
– Păi, şi-acum mă întrebaţi câţi iezi avea capra!?
- Da!
– TREI, în p..a mea!!!