La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
-Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
-În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Un trecător îl întreabă pe un vâzător de ziare:
-Puştiule, nu ai un ziar de mâine?
-Îmi pare rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unule ieri, dar l-am vândut unui domn care-mi cerea ziarul de poimâine.

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
-Aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept pentru care profiturile firmei au crescut subtanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire!
Bucurie generală. Patronul continuă:
-Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez!

-Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, plimbându-se pe uliţă cu un cercel în ureche.
-Da’ bine, mă Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
-No, d’apăi…
-Da’ bine, mă Ioane, mă, te credeam om serios…
-No…
-Da’ bine, mă Ioane, de când ţi-ai pus tu cercel, mă?
-D’apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
-Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Şi ce mai seamănă între ei!
-Păi cum să nu, dacă sunt gemeni.
-Şi câţi ani au?
-Băiatul are patru, iar fata cinci.

Un barman ajunge la psihiatru:
-Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mâncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
-Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule,am o veste bună şi una proastă. Voi începe cu cea proastă: nevasta dumneavoastră are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneavoastră.

-Cum distrugi un tanc albanez?
-Îl împuşti pe ăla care îl împinge!
-Dar ce facea Meşterul Manole când o zidea pe Ana?
-Body Building!

-Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana?
-Paza de coasta!

-Ce bagaj genetic sănătos v-a lăsat tatăl dumneavoastră!
-Da, i-am moştenit mintea strălucită!
-Şi unde o ţineţi?

La psihiatru, o femeie se dezbracă foarte stâjenită:
-Domnule doctor, eu am nişte complexe îngrozitoare din cauza sânilor mei. Nu vi se par oribili de mari?
-Fiţi liniştită, doamnă, voi lua problema în propriile mele mâini…

-Domnişoară, zice şeful clinicii, nu vă internez până nu-mi arătaţi recomandarea.
-Bine, domnule doctor, dar dacă intră cineva?

-Cum ai ajuns aici?
-Voiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a cuprins în braţe şi mi-a spus că el este Josephina.

-Domnule doctor, mi se pare că am o maşinuţă în cap…
-Nu-i nimic grav, vă operăm şi o scoatem!
Pacientul este adormit, şi când se trezeşte, vede o maşinuţă cumpărată de la magazinul cu jucării.
-Uite, gata, ţi-am scos-o! zice doctorul.
-Nuuu, asta nu-i maşinuţa mea din cap! A mea era de pompieri şi avea şi sirenă!

-Vecină, e adevărat că pe soţul dumitale l-au chemat la ospiciu?
-Da, dar nu ca pacient, ci ca detectiv. Cinci dintre nebuni susţin că sunt Napoleon şi el trebuie să stabilească care e cel adevarat.