O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
“Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei.”
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
” nu te misca, pretindem ca esti o statuie”.
” Ce e asta?” intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
” Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi”.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
“Ia! – l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– Mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!”

Profesorul: Zii.. ma ce stii de curentul electric, sa te trec..

Elevul: Io stiu.. ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!

Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.

Doua camile, tata si fiu, discuta
– Tata, de ce avem noi cocoase?
– In ele tinem rezervele de apa.
– Si de ce avem copite asa de mari?
– Sa nu ne intre picioarele in pamant cand mergem prin desert.
– Si atunci, ce cautam noi la gradina zoologica?

– Azi noapte n-am putut sa dorm si am incercat metoda cu numaratul oilor.
– Si a mers?
– Da de unde! Dupa ce am constatat ca-mi lipsesc doua, n-am inchis un ochi toata noaptea!

Doi pensionari discuta:
– Eu cred ca cei care au venit la putere dupa 89 s-au tinut de cuvant, cand au spus ca vor trece la schimbari majore.
– Si ce, ma rog, au schimbat?
– In primul rand, casele si masinile.

Un copil de pe strada striga la mama sa, aflata in casa:
– Maaaamaaa!
Mai tare:
– Maaaamaaa!
Apoi, si mai tare, starnind vecinii la geamuri:
– Maaaaaaaaamaaaaaa!
In sfarsit, apare mama la fereastra, nervoasa:
– Ce s-a-ntamplat, copile?
– Cheama-l pe tata!

Se dărâmă un bloc, sunt victime, vine televiziunea, se face anchetă. Sunt identificaţi posibilii vinovaţi: Cărămida, Fier-Beton şi Ciment; ajung la tribunal.

Ia cuvântul Cărămida:
– Domnule preşedinte, nu sunt vinovată, pentru că sunt tratată prost, toţi meşterii mă pun să stau pe cant, sunt aruncată ca o zdreanţă şi mi se ciobesc colţurile. Normal să se prăbuşească blocul.

Ia cuvântul Fier-Beton:
– Domnule preşedinte, nu sunt vinovat, pentru că sunt lăsat în baltă şi ruginesc. Sunt lovit cu ciocanul, deformat, de nici o sârmă nu se leagă de mine. Normal să se prăbuşească blocul.

Ia cuvântul Ciment:
– Domnule preşedinte, pe mine m-au chemat aici din eroare. Eu nici nu eram pe-acolo când s-a prăbuşit blocul.

– Mami, ce e ala orgasm? intreaba fetita !
– Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac’tu!

Trei nebuni…
Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
– Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la
oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
“Descheiati-va camasa”Am descheiat-o,si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
“Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
“De ce nu ti-ai dat jos
si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”

I:De ce nu are Mos Craciun copii?

R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci isi da drumul pe horn…

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.