I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
1. Cum se numesc rudele Papei? – Paparude.
2. – Cum se numesc nasii Papei? – Papanasi.
3. – Ce este un celibatar? – Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
4. – Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? – Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
5. – Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? – Spaland geamurile!
6. – De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? – Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
7. – De ce un cocos canta cu ochii inchisi? – Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
Din scrisoarea unei sotii catre sotul ei plecat in armata:
„Costica, sa-mi juri ca atunci cand iesi in oras o sa iesi doar cu barbati. Uite, si eu jur la fel.”
– Asta-i vaca scotiana?
– De unde stii?
– Are sub ea un cimpoi.
– Tati, tati, vleau un colac! tipa ca din gura de sarpe un pusti pe plaja.
– Nu-ti dau niciun colac! replica agasat tatal.
– Bine, atunci lasa sa se inece mami.
Un vapor naufragiaza. Pe pluta de salvare nimeresc doar 4 tipi si 1 preot. Dupa cateva zile de foame cumplita, unul din cei 4 zice:
– Gata, asa nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie sa moara pentru ca ceilalti sa poata supravietui.
– Dar fiule, intervine preotul, Dumnezeu nu ne lasa sa luam viata aproapelui nostru si nici sa mancam din el.
– Atunci ma voi sacrifica eu! zice tipul si isi pune pistolul la tampla.
– Stai, nenorocitule! striga disperat preotul. Nu in cap, aia e bucatica cea mai buna!
Doamna McFoole, nervoasa, ii spune sotului:
– John, mezinul suge de doua zile aceeasi bomboana!
– Ei, si ce-i rau in asta?
– De acord, nimic. Dar macar scoate-i invelitoarea.
Doua bete de chibrit – unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere…
La care celalalt ii zice:
– Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!
Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
– Mărie, dă jos fusta…
– Vai, Ioane, e ruşine…
– Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
– Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
– Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
– Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
– Mărie, dă jos chiloţii…
– Vai, Ioane, e ruşineee…
– Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
– Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…
– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.