Un peşte e prins la copcă, dar fiindcă era prea mic, pescarul îi dă drumul înapoi în apă.
Ajuns la ai săi, le povesteşte : – Fraţilor, azi am avut o experienţă extracorporală…. Înotam liniştit, când o forţă nevăzută a început să mă ducă spre o lumină …
am mers printr-un tunel … lumina era tot mai orbitoare … deodată am văzut neamuri de-ale mele moarte peste tot … şi apoi l-am văzut pe Dumnezeu …. avea o căciulă de blană cu urechi şi bea vin fiert …. m-a pupt pe creştet şi m-a retrimis la viaţă, spunâd că încă nu-i timpul meu ….

– Doamnă, da-ţi şi mie doi bileţi .
– Nu-i da-ţi tanti, nu vedeţi că nu ştie şă vorbeşte ?
– Da-ţii domnă , că şi el e lume …

Cu puţină sforţatare, cuplul Slav-Drăguşanu ar fi putut avea Nunta anului şi Divorţul Anului în aceeaşi lună.
Lider rămâne cuplul Prigoană-Bahmuţan cu Nunţile Anului şi Divorţurile Anului.

Deşert cât vezi cu ochii. Caravana de beduini înaintează prin soarele dogorâtor. Apare un scafandru, mergând cu greu cu labele prin nisipul fierbinte, cu ochelarii pe ochi şi tubul de oxigen în spate. Beduinii îl privesc buimaci. Scafandru trece pe lângă ei :
– Fii-v-ar plaja de cap să vă fie …

Am cel mai prost doctor veterinar din câţi sunt . Calul meu şi-a rupt un picior, iar doctorul mi-a zis să-l împuşc. Ceea ce am şi făcut. Dar nu se vindecă neam . Acu se chinuie şi mai rău sărăcuţu, că are şi-un picior rupt şi-o rană naşpa de la împuşcatură …

Doi turişti străini, prin Bucureşti, vor să afle unde este un punct de informare turistica . Găsesc doi poliţişti.
Întreabă în engleză : – Where is a tourist information ?
Poliţiştii dau din umeri …
Încearcă în italiană : – Dove è un informazione turistica?
Poliţiştii dau din umeri …
Încearcă şi în franceză : – Où est une information touristique ?
Nelămuriţi, îşi văd de drum …
Poliţiştii patrulează mai departe .
– Ai văzut frate, câte limbi ştiau ăştia?
– Mare scofală ! Şi la ce le-a folosit?

Plutonierul la bacalaureat , la română oral.
– Analizează sintactic propoziţia “Venea o moară pe Siret”.
– Cine “omoară pe Siret” ? “Venea” !

La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni :
Englezoaica : – I-am spus lui John de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă …
Franţuzoaica : – I-am spus lui Pierre de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc …
Românca : – I-am spus lui Vasile de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?î
– Primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu stângu’ …

Reporterul la Avicola.
– Şi, câte găini aveţi aici?
– 6.000 ….
– Şi cocoşi?
– Unul …
– Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
– Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ….

– Auzi soro, toate proastele au noroc ! O ştii pe urâta aia de la scare trei? Viol de cinci persoane…

Doi vânători stau la pândă într-un tufiş când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi şi trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vre-un vultur ceva… Da’ bine că a dat drumu’ la om …

– Eu sunt marinar. Când ajung în port, trag semnale cu sirena… Soţia ştie că am ajuns, pregăteşte masa, mă întâmpină la poartă cu copii …
– Eu sunt aviator. Când ajung în oraş, zbor deasupra casei, ai mei ştiu că am ajuns, mă aşteaptă în prag cu mic cu mare…
– Eu sunt vânător. Când ajung acasă, sun la uşă şi fug repede în curtea din spate. Până acum unu’ n-a scăpat de arma mea …

Două cărămizi auncate în aer de o explozie….
– Unde te duci fato?
– Nu ştiu, dar sper să dau peste un om bun …

Pe şantier, un nou maistru .
– Băieţi, nu ştiu cum a fost cu vechiul maistru , dar cu mine programul nostru sună cam aşa: luni, ne revenim după weekend, marţi planificăm munca, miercuri muncim, joi ne odihnim, vineri ne pregătim de weekend. Întrebări?
– Da’ miercuri toată ziua muncim?