Or fi fost şi prinţi de ăia de îi venea prinţesei să se mărite cu calul, dar au fost şi prinţese de alea de îl făceau pe prinţ să plece în Cruciadă câte trei ani …

Organizatorii Olimpiadei de la Soci şi-au cerut scuze că n-au terminat de anenajat prin satul olimpic, dar ei au înţeles că la vară trebuia să fie concursul. La un pahar de vodcă au promis că până se termină olimpiada, termină şi ei cu treaba.

Doi poliţişti din sectorul 5 au descoperit scrierea latină.

Am auzit la ştiri, cu cât zăpada e mai mare, cu atât porumbul va fi la vară mai viguros… Cool … La mine în parcare au pus-o cu Vadroma până la etajul doi… la vară ţin maşina la umbră …

Auzi tu, mare scandal … Adică n-am voie să mă barbieresc şi să beau o bere în acelaşi timp…. Ce gură avea, parcă ar fi liftu’ măsii …

Mare istorie că am dormit aseară pe preşul de la uşă. Auzi tu, că cică o râd vecinii…
Păi ce, eu am pus preşul ală urât ????

Soţia mea nu vrea să înţeleagă că dacă am zis că ies cu băieţii la o bere, nu-i normal să-mi iau o bere de aia la butoi….. Sunaţi la nr 0742023…. şi explicaţii şi ei …
Apoi sunaţi la Spitalul de Urgenţe , chirurgie reparatorie, salonul 3, şi-mi spuneţi dacă vă puteţi înţelege cu ea …Plătesc eu .

Pentru a ridica moralul studenţilor căminişti, în acestă perioadă, temperaturile din camere vor fi citite în modul .

Frizeriţa, o huidumă cât uşa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul îl ciupeşte pe client cu foarfeca.
– Auuu …. Frizeriţa se întoarce şi dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se fereşte şi o încasează clientul.
Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client , cu unul la frizeriţă, iar îl ciupeşte .
– Auuu … Frizeriţa iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul ….
Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc spre imediat frizeriţă, care era cu spatele. Clientul îi şopteşte ucenicului :
– Arunc-o naibii până nu se întoarce şi ne vede …

Şeful haitei de lupi moare. Ceilalţi masculi încep să-l mănânce. Două femele se uitau :
– Parşivi fată, şi mai ziceau că nu-l pot înghiţi …

– În fabrica noastră, preparăm doar salam de fazan.
– Şi nu e scump salamul de fazan?
– Nuu, că-l facem juma-juma cu cal : un cal – un fazan …un cal – un fazan …

Habar nu am, dar sirenele negrese, au icre negre?

Moartea intră într-un bar şi se postează lângă unul care era deja la a patra dublă de rom.
– Doriţi ceva, o întreabă barmanul ?
– Nu, mulţumesc, îl aştept pe domnul să termine …

Şeful ne-a urat o zi excelentă.
Aşa că ne-am îmbrăcat şi am plecat cu toţii acasă …

O căruţă cu lemne se răstoarnă într-o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :
-Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
Se mai adună câţiva şoferi , vreo trei vatmani, …
– Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Rutiera …
-Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
– Bă, da el ştie că i s-o răsturnat căruţa ?
– D-apoi cum nu, că el doar e dedesupt ….