Noi, ăştia leneşii, mergem în rai sau vine cin eva după noi ???

Un grup de suporteri români la Olimpiadă la proba de caiac 8+1. Echipajele trec spre start.
Suporterii români fac gesturi obscene spre primul echipaj. Nimic.
Suporterii români fac semne obscene şi spre al doilea echipaj. Tot nimic.
Suporterii români fac semne obscene şi spre al treilea echipaj. Se ridică unul din caiac şi le face si el gesturi obscene. Suporterii români se dumiresc :
– Ăştia-s ai noştri ! Hai România ! Forţa Tricolorii !

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
– Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
– Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam …

Soţia mea a vrut la mare. Eu am vrut la munte. Aşa că am ajuns la un compromis : am fost la mare, dar eu mi-am luat şi schiurile.

Unul din angajaţi vede maşina cea nouă din care coboară şeful şi rămâne cu gura căscată.
– Ei, îţi place? Dacă vei munci ore suplimentare, vei munci sâmbăta şi duminica, nu o s-o frecăngeşti pe la cafele, ai să faci două proiecte deodată, ei bine, la anul o să am una şi mai bengoasă …

Găina vine acasă şi se ia de cocoş :
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii ….
– Din ce dracu era să fac omletă …

Trei puşti :
– Eu îmi aduc aminte de când m-am născut…. Doctorul avea ochelari cu rama albastră .
– Eu îmi aduc aminte de la prima ecografie…. Stăteam cu faţa spre dreapta.
– Eu îmi aduc aminte de când eram spermatozoid …. Am plecat la picnic cu tata şi m-am întors cu mama.

La starea civilă , la Căsătorii :
– Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort …
– Îmi cer scuze doamnă … Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

Ileana Cosânzeana a fost văzută la internări la matrernitatea Sfânta Vineri. Întrebată de reporterii Clic de ce a venit acolo, Ileana Cosânzeana a declarat : “Ca să făt frumos” …

Puricele se gândea : Eheiii, să câştig eu la loto, mi-aş lua un câine numai pentru mine …

Tatăl îşi ceartă fiul :
– Mai lasă naibii calculatoru’ şi mai pune mâna pe o carte ….
– L-a ce mi-ar ajuta ?
– Păi dacă ieşi cu o fată la o cafea şi te întreabă ceva despre istorie sau geografie …. Tu ce dracu faci?
– Simplu…. Dau o fugă la Internet, mă informez şi/i răspund ….
– Ai s-o găseşti cu altu’ când te-ntorci ….
– Ei aşş …. Cu cine ?
– Tot cu un prost ca tine, dar care are laptop ….

Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă îşi scapă şi o mănuşă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă şi rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă şi vede faza.
– Cartierul de şmecheri se cunoaşte tată.. Uite ce bunăciune au aruncat ăştia la gunoi …

Unu face pană. Cum nu avea cric, iese în stradă şi începe să facă semn celorlalţi şoferi. Maşinile trec fără să-l ia în seamă.
– Oare să-i dau ceva ăluia de-mi dă un cric? Măcar 10 RON ….
Mai face semn, dar în zadar.
– Îi dau şi 20, 30 şi chiar 50 RON , numai să oprească cineva.
Şi face în continuare semn…
– Îi dau şi o sută , oprească acu’ cineva …. Dar poate-mi cere unu 200, ce fac, îi dau?
Şi tot făcea semn …
– Dacă-mi cere unu’ femeia, ce fac, i-o dau? Da’ chiar aşa am ajuns…. Dai femeia pentru un cric?
Şi opreşte unu, iar şoferul nostru i-o taie din prima :
– Băi, ştii care-i treaba? Mă cac în cricu’ tău ….

Vânătorul povesteşte : – Duc arma la ochi şi trag. Vulpea cade moartă. Dau s-o pun în tolbă, când colo ce să vezi ? Gaură pe unde a intrat glonţul, gaură pe unde a ieşit. Plec după glonţ. Câţiva metri mai încolo, zăcea mort şi-un coşcogea lupul. Glonţu nicăieri. Plec după glonţ. Şi ce crezi? O namilă de urs, zăcea cu glonţul meu înfipt între ochi. Şi nu-ţi mai spun , ursul căzuse pe un cerb. Încă mai mişca sub el …

– Ospătar, friptura asta miroase a ţuică ….
Ospătarul se dă doi paşi înapoi.
– Da’ acu’ ?