Merg pe drum mama, tata și bulă, la un moment dat o imagine nu prea cenzurată, doi câini se împerechează. Mama repede, îi astupă ochii micului Bulă, iar tata începe să-i explice:
– Fiule, acel câine ce se afla la spate, era foarte încordat, iar cel din față, foarte relaxat. Ai înțeles?
– Înțeles.
Merg mai departe, părinții sunt interesați, oare ce a înțeles copilul, tata:
– Fiule, noi am văzut nu demult doi câni, ce ai înțeles din toată situația asta?
– Tată, în zilele noastre, dacă te relaxezi un pic, ești f…tut ca un câine.

Vine Bulă de la școală:
– Mâine lecțiile vor fi predate de o prostituată.
După mai multe discuții, părinții îi explică că, prostituata și practicanta, sunt două lucruri diferite. A doua zi mama, ce asistase la lecție îi spune soțului:
– Am văzut eu această practicantă, copilul avea dreptate.

Un tip foarte timid hotărăște să se căsătorească, dar neștiind cum să procedeze cu femeia întreabă prietenii:
– Iată eu mă căsătoresc, dar nu știu ce să fac în prima seară, cum să mă port.
– Da tu nu-ți fă griji, fă fix aceia ce va face ea și totul va fi bine.
Seara nupțială, soția văzând că el nu face nici o acțiune, ia inițiativa. Se dezbracă, el o urmează, se culcă în pat, el tot, desface picioarele pentru ai atrage atenția, desface picioarele și el… ambii stau în pat… el:
– Iubito, dar ce facem mai departe?
– Așteptăm, poate vine cineva să ne f..tă.

– Ce ești așa de trist?
– Daaa… soția a născut un băiat.
– Și cum ai să-l numești?
– Ludovic.
– De ce Ludovic??
– Pentru că e al paisprezecelea.

Uzina AutoVaz:
– De ce chinezii nu clonează automobilele Lada???
Chinezii:
– Noi nu clonăm mutanți.

Am luptat ieri cu alcoolismul, nu mai țin minte cine a câștigat, dar după senzația pe care o am azi dimineața, pare-se am pierdut prin KO.

– Watson, fața dumneavoastră e mai albă ca perna.
– Și ce concluzii tragi din asta Holmes?
– E timpul, bunul meu prieten, să vizitezi spălătoria.

Merge un bătrânel pe stradă, are chef să vorbească cu cineva, dar nimeni cunoscut pe alături. La un moment dat vede un agent de circulație ce dirija o intersecție. Se apropie de el bătrânul:
– Bună ziua stimabile, cum serviciul?
– Bună, moșulică. Munca ca munca, nu mă plâng.
– Tu și pe frig stai drept și-ți faci treaba?
– Da?
– Și pe caniculă?
– Da.
– Mdaaa… greu serviciu mai ai. Adică, chiar pe orice anotimp, stai ridicat și-ți faci treaba?
Agentul, deja iritat strigă:
– Pe orice anotimp, în orice condiții, eu stau ridicat și-mi fac treaba.
– Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… !!!
– Ce ”Daaaaaaaaaaa”?
– Bună p…lă s-ar mai primi din tine…

Un student încrezător, povestea unui prieten:
– Peste câțiva ani, oamenii se for uita la clădirea facultății și vor zice: iată aici a învățat studentul Ionescu.
Un glas de la catedră:
– Nu dai azi examenul, oamenii vor vorbi asta deja săptămâna viitoare.

El era român după mamă și italian după peirtenul lui taică – său.

Banca de la care am fost concediat acum trei ani, a cumpărat banca la care lucrez acum și iarăși am fost concediat, oare nu cumva în acest scop ei au cumpărat banca????…

– Unde e dreptatea???? Pe dumneavoastră, vă întreb, unde e dreptatea???
– Eu v-aș răspunde, dar cum a zis un renumit ginecolog, nici acolo nu e.

Judecătorul:
– Martor, ce făceați pe 16 decembrie 1989 la ora 11 și 42 de minute?
– După cum m-ați întrebat, reese că stăteam acasă, în fotoliu, cu calendarul în mână și mă uitam la ceas.

Mă trezesc dimineață și văd că ceva e în neregulă, se trezește și ”ceva e în neregulă” și începe a mormăi:
– Vreau o cafea. Vreau o o cafea.

”Formula 1” Românească, a fost recunoscută formula – С2H5(ОН).