Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca am fost eu la sora ei.

Un politist patruleaza noaptea cu noul sau partener:
-Uite, asta e cartierul meu…
Mai merg ei si iar explica:
-Uite, asta e strada mea…
Mai merg si:
-Uite, asta e blocul meu…
Se mai apropie:
-Uite, unde e lumina aprinsa e apartamentul meu…
In apartament se vede silueta unei femei:
-Uite aia e nevasta-mea…
Apare inca o silueta de barbat care se apropie de femeie si o imbratiseaza:
-Uite, ala sunt eu!…

Doua blonde la pescuit.Una dintre ele prinde un peste.
-Fata,da`nu ti-e mila de pestisorii astia nevinovati,ca-i scoti din apa?
-Da` de ce fata sa-mi fie mila,nu vezi ca le place?
-Eh,fata,da de unde stii?
-Pai da` nu vezi fata cum dau din coada?

Tatal ii spune feciorului:
-A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
-Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
-In cazinou…

Cand stie o persoana ca a imbatranit?
Cand valoare lumanarilor de pe tort depaseste valoarea tortului…

Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani.
Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia.
Medicul ii raspunde: sunt efectele secundare.Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia !

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
– Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: “prietenul la nevoie se cunoaste”…
– Nu stiu, frate! Da’ am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem…

– E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?- La fel se întîmplă în toate ţările!

Intr-un oras primarul le cere tuturor barbatilor sa vina la primarie astfel: cei care sunt condusi de nevasta la usa nr.1, iar cei care sunt barbati in casa la usa nr.2. In ziua stabilita la usa nr.1-plin!…la usa nr.2 unul singur, iar primarul il intreba:
-Tu ce cauti aici mai?
-Pai stiu eu?…ca nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?

A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.

Q: De ce tiptil-tiptil?

A: Sa nu creem panica.

– Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?
– All right !

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
– Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

+18°C Hawaiienii se acoperă cu a 2-a pătură.
+10°C Chiriaşii din Helsinki opresc căldura. Laponii plantează flori.
-1°C Expiraţia devine vizibilă. Ruşii mănâncă îngheţată şi beau bere.
-12°C Politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost.
-39°C Ruşii închid geamurile.
-120°C Alcoolul îngheaţă. Ruşii sunt supăraţi de moarte.

– Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
– Asa se spune.
– In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !