Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…

Doi moldoveni dau impreuna examenul la chimie.
Unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Sper ca nu ai copiat tot de la mine!
Celalalt:
– Nu…unde tu ai scris Ion eu am scris Gheorghe.

Nu este banc :
LA MULTI ANI TUTUROR FEMEILOR DE 1 MARTIE !

– Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor?
– Un ruj de buze, ca oricum il iau inapoi.

Doi tipi, cam la 55-60 de ani, stateau de vorba: unul: – Mai omule, ce-ti veni? tu 58 … ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20… celalalt: – Pai, stii… astea de peste 50-55… trebuie sa ai grija… mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul… stii si tu… pastile, controale, oftaturi, vaicareli…deh… pe cand astea de 20… seara pleaca de acasa… si se intorc dimineata…dormi si tu linistit, ca omu’ !

In jungla toate animalele faceau misto de sarpe si satul de atatea glume le spune:
-Sunt veninos, daca mai faceti misto de mine va musc pe toti! Vulpoaica spune:
-Cine crede ca sarpele e veninos sa ridice mana sus!

Un profesor de la medicina veterinara întreaba la un curs:
– Daca în fata unui bou ati pune doua caldari, una cu apa si cealalta cu vin, ce-ar bea boul?
Studentii raspund în cor:
– Bineînteles, apa!
– Adevarat, dar de ce?
– Pentru ca este bou!

Poezie – sectia maghiara

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

O doamna cauta un sot, facand un anunt la matrimoniale:
– Trebuie sa fie amabil, sa iubeasca natura, animalele, sa-mi povesteasca intamplari hazlii, noutati. Si sa nu ma intrerupa niciodata.
Raspuns:
– In acest caz, aveti nevoie de un televizor. Este mai ieftin.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Doua broaste stau pe o piatra.
Una dintre ele spune: ” Hai in apa ca incepe ploaia!”

Un om cu ochii cit cepele si iesiti din orbite intra intr-o farmacie si abia vorbind cere ceva impotriva stranutatului. Farmacista il serveste, dar apoi isi da seama ca i-a dat pastile impotriva constipatiei. Alearga dupa el dar nu-l mai gaseste in multime.
Dupa trei zile omul intra din nou in farmacie, iar farmacista il intreaba:
– Cum va simtiti domnule? Mai stranutati?
La care bietul om raspunde:
– Da’ mai am curajul?…

1.A avea constiinta curata inseamna a avea o memorie proasta
2.Dragostea eterna dureaza 3 luni
3.Nu lupta contra curentului,poti muri electrocutat
4.Munca nu a omorat pe nimeni, dar de ce sa risti?
5.A gresii e omenesc. A da vina pe altul e si mai omenesc

– Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer. – Si daca nu o sa imi placa? – Vei deveni seful lor….

Era la ora de romana, pe sfarsit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note asa ca balada Miorita o invatasera numai cei constiinciosi.
Psihoza: colac peste pupaza mai sosi si o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase si ea in trepidatii, se gandi ca cel mai bine ar fi daca iar pune pe elevii mai buni aflati in primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Asa ca incepu primul:
– Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin in cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei …
– Bravo, 10 – urmatorul!. Si tot asa cu note de 9 si 10 pana cand colegul lui Bula se poticni la strofa:
– Dar cea miorita cu lana plavita,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace…aa
– Bine, nota 7 – ia loc!
Bula intre timp era cu mana pe sus dar profesoara stiind ce-i poate pielea a incercat sa-l evite insa la interventia inspectorului scolar ii dadu cuvantul:
– Oita mioara, ce mi-esti bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce p..a mea!