Un tip se roagă de una sa facă dragoste. In cele din urma tipa cedează cu condiția ca tipul sa nu ejaculeze înauntru. Zis și făcut; dar tipul nu se tine de cuvânt și ejaculează înauntru. Apoi, tipul arogant, ii spune:
– Sa-mi spui peste 9 luni ce e, fata sau băiat?
Tipa ii răspunde:
– Sa-mi spui peste 9 zile ce e, sifilis sau sculament?!?

La capătul unei zile încărcate, doi ciobani moţăie în colibă. La un moment dat, unul dintre ei zice:
-Ce miroase aşa urât? Mă, Ioane, tu te-ai beşit…
-Euuu?! Poate cânele…
-Care câne, că nu-i aici?
-Nu-i aici?! Las’ că vine el!

Un cioban își cumpără un binoclu și vine cu el la alt cioban, să se fălească.
-Cu binoclu aista poți să vezi tăt, cât de departe a fi.
-Hai, că te lauzi!
– Nu ma laud deloc. Uite, ieri te-am văzut pe dealul unde te-ai dus cu oile, cum te drăgăleai cu nevastă-ta, Măria.
-Poţi să-l arunci de pe-acuma, că nu-i bun de nimica. Eu ieri nici nu m-am dus cu oile. O ieşit cu ele vecinul, Neculai!

Doi de la antitero în misiune specială pentru prinderea hotului care era după ușă.
Cel mic spune:
-Ia-o tu înainte că ești mai mare și îl prinzi.
Cel mare intră și hotul îi dă o bâtă în bot. Se întoarce cu mâna la gură și spune:
-Intră tu ca pe mine mă bufnește râsul.

Știți de ce un câine când se pisa ridica piciorul sus ?
Se zice ca strămoșul lui când s-a pisat a căzut gardu pe el.

– Respirația adânca omoară microbii!
– Da, dar cum să-i faci să respire adânc?

-De ce nu iau peștii SIDA?
-Pentru că pu**le stau pe mal!

-De ce se împușcă polițiștii în fata hotelului LIDO?
-Fiindcă au citit pe ușă: “TRAGEȚI!”

Soacra-mea nu vine des la noi. Decât de doua ori pe an. Dar atunci sta cam sase luni.

De fapt n-aş spune despre soacra-mea ca e urâtă.
Hidoasă ar fi un cuvânt mai potrivit…

Niciodata nu uit fetele oamenilor… Dar in cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie…

-Cum îl cheamă pe naşul lui Bulă? Bulănaş !-
-Care este mașina lui Bulă ? Ambulanţa !

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :”bula,dormi?” la care eu zic “nu”, si atunci tata imi da un pumn in ochi…
-vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac…
a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” la care eu am intrebat :”unde?”.

Un politist scapa o fisa de 100 de lei. O batrana il vede si-l atentioneaza:
-Maica, ti-a cazut o fisa de 100 de lei.
-Si ce? Oricum nu am ce face cu ea. Raspunde politistul.
-Batrana: cum nu? poti sa dai un telefon cu ea.
Atunci politaiul ridica fisa si zice:
-Alo! Mama?

Ion către Janos:
– Ba’ Janos, f*ti, nu f*ti, vremea p*lii trece. Baaa’.
Janos catre Pistea:
– Ba’ Pistea, Ion romanul spus la mine o vorba buna… Cica f*ti, nu f*ti, vremea trece ba’ p*la!