Care este culmea ciclismului?
– Sa faci turul pantalonilor!

Ion… la închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
-Prima: Vreau sa mănânc zmeura.
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, eu nu ma grăbesc…

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: ‘Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!’
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

Bun comerciant.
Cohen îşi învaţă fiul:
– Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă;
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
– Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
– Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
– Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
– Aş, numai când umblă.

– Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
– Da, aşa e.
– Ei bine, nu sunt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile…

Bulă soseşte de la şcoală plângând :
– Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine… Îmi strigă că sunt vampir….
– Lasă-i în pace că sunt proşti! Mai bine treci la masă că ți se coagulează ciorba…

Doi pensionari, zice primul:
-Mi-a murit p*la de 5 ani!
-Ptiuu, bate în lemn, mie numai de 2 ani!

De ce are nevastă-ta ochii vineți ?
Am vrut să-i fac albaștri dar am greșit nuanța…