Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum să nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
– Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
– Păi… alea albe sînt ale mele.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.

– John!
– Yes, Sir .
– Adu-mi un pahar cu apă!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi încă unul.
– Bine, Sir .
– John!
– Mai adu-mi un pahar cu apă…
– Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă…
– John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

– Ce faci, Bulă?
– Ba da!

O familie de scoţieni pe stradă vara, căldura mare. Puştiul:
– Tati, tati, ia-mi şi mie o îngheţată.
– N-am bani de-ngheţată.
– Hai, tati, te rog – revine puştiul după juma’ de oră.
– N-auzi că nu-ţi iau?
– Taaati, hai ia-mi o-ngheţată.
– Da’ ia-i, dragă, o-ngheţată că n-o să sărăceşti din asta – intervine mama.
În fine, tatăl se lasă înduplecat şi-i cumpără puştiului o îngheţată.
După 15 ani, puştiul, adult acum, îşi vizitează familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
– Ce zici, tată, dai şi tu o bere?
– Ai înnebunit ? Bere după îngheţată?

Sean O’Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită:
– Tare aş vrea să am mai mult pămînt.
– De ce?
– Ca să cresc mai multe vaci.
– Şi ce să faci cu ele?
– Să le vînd şi să cîştig bani.
– Şi ce să faci cu banii?
– Sa mai cumpăr pămînt.
– Pentru ce?
– Ca să mai cresc nişte vaci…

Un individ vine într-un restaurant:
– Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
– Bineînţeles, domnule…
– De exemplu?
– Azi c***t cu ceapă.
– Numai atît?
– Numai…
– Dar e proaspăt? întreabă clientul
– Da, domnule…
– Nu-mi rup dinţii în el?
– Nu, domnule…
– Nici nu-l mănînc cu lingura?
– Nu, domnule…
– Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou…
– Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
– Ca şi ieri, domnule, c***t cu ceapă…
– Tot aşa de bun?
– Da, domnule…
– Atunci adu-mi o porţie…
Si tot aşa în fiecare zi…
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
– Chelner… azi ce ai de mîncare?
– Ca de obicei, c***t cu ceapă…
– Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
– Ce faci, bă, ai înnebunit?!
– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
– Ce faci, bă, aici?
– Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Ora 7 dimineaţa. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină. Poliţistul se deplasează la maşina oprită.
– Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– ?!?!?!?!? (şoferul nimic)
Poliţistul ciocăneşte în geam şi repetă:
– Actele la control, vă rog.
– ?!?!?!?!? (nici o reacţie din partea şoferului)
Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. Contrariat, întreabă:
– Aţi consumat băuturi alcoolice?
– Nuuuuuuu, dom’ şef.
– Auzi bă, păi ce eu sînt prost? Ia suflă în fiolă.
Suflă omu’ şi nimic, fiola rămîne albă. Poliţistu’ în gîndul lui “bă, fir-ar mă-sa a dracu’, iar ne-au dat ăştia fiole expirate”. Ia o altă fiolă, verifică să aibă termenul de valabilitate neexpirat şi îi spune şoferului:
– Ia suflă, bă, şi în asta.
Suflă ăsta şi tot nimic.
– Bă, tu ai băut.
– N-am băut, şefu’.
– Lasă că te trimit la institutul de medicină legală să faci analiza sîngelui.
Şoferul spăşit:
– Nu mă trimite, dom’ şef, că mă nenoroceşti. Eu sînt şofer profesionist şi dacă îmi iau ăia abecedaru’ rămîn fără pîine.
– Ahaaaaaaa, deci ai băut!
– N-am băut, şefu’.
– Da cum ai facut, bă?
– Şefu’, îţi spun dacă mă laşi să plec.
– Bagă.
– Dimineaţa mă scol devreme, iau o juma’ de votcă, fac o clismă cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
– Băăăăăăăăăăă, eu te las să pleci da’ să nu mai spui la nimeni, că te ia mama dracului. Dacă află şefii noştri, dupa aia la control ne obligă să vă mirosim nu nmai gura, ci şi curu’.

Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.
– Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– Buna dimineaţa. Poftim.
– Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.
Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:
– Să faci ca puiu’!
Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:
– Să faci ca puiu’!
Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:
– Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.
– Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.
– Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi şi mie care e chestia cu puiu’.
– Păi puiul creşte, devine cocoş şi o f**e pe mă-sa.

Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi c***t!
Miliţianul se supără şi-l aleargă pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
– Ce faci?
– Un miliţian!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă, nisip şi c***t! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:
– Ce faci?
– Un pompier!
– Şi din ce-l faci?
– Din apă şi nisip.
– Şi c***t nu mai pui?
– Nu, că atunci iese un miliţian.

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
– Bă, cît fac 2+2?
– 10, să trăiţi!
– Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cît fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit):
– Bă, cît fac 6+6?
– 12!
– Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
– Am scăzut 4 din 100.

La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
– În anul 1907.
– Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
– Peste 40.000.
– Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
– După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?