Incepand de anul acesta , festivalului “cerbul de aur” i se v-a schimba numele in “capra de silicon” din juriu facand parte Daniela Crudu , Oana Zavoranu , Oana Roman si Bianca Dragusanu .

In cinematograf, pe la mijlocul filmului, o scena mai fierbinte.
Un om din sala striga: Valeleuuu, ce sula mi s-a sculaaaaat!
Lumea din jur: Pssst! Linistee! Pst! Ssst!
Tot ala striga: Valeleeuuu da` ce sula mare mi s-a sculaaaat!
Se opreste proiectzia filmului, se aprinde lumina, figuri cu priviri critice catre bietul om. Vecinul de scaun ii zice :
– Bai mitocanule, in primul rand asta e un lacas de cultura nu cocina sau bordel. A doua la mana, aici sunt copii, femei, oameni in varsta, nu se cade, necioplitule!
Si-n al treilea rand, ia mana de pe scula mea ca-ti trag una peste ochi !

Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier:
Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap.

Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.

Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.

Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.

Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică.

Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.

Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.

Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.

Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.

Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.

Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.

Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.

Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.

Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om.

Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.

Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.

via KMKZ.ro

Militarii americani se adaptează atât de repede României! Azi repară garduri, mâine culeg porumbul și cine știe, până la Sf Paraschiva învață să pupe moaște și să-mbulzească la sarmale gratis!

„Un cretin e un cretin. Doi cretini sunt doi cretini. Zece mii de cretini formează un partid politic” (Kafka)

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.

Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.

Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.

Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.

Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.

Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!

Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?

Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.

Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.

Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.

Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.

Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.

Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

via KMKZ.ro

Lupul prinde o iepuroaica.
– Draga mea, azi e 8 martie, te las sa alegi, ciocolata cu lapte sau cu alune?
– Stiam eu ca esti un cavaler! Vreau cu lapte!
– Iepure cu ciocolata cu lapte, e reteta mea favorita!

In universul nostru stramt
Plin de virtuti si de ocara
Prostia este o povara
Pe care ce-i ce-o duc n-o simt.
(M.I.Quintus)

In Romania, daca se intampla sa fii batut si vreun prieten de-al tau sa fie de fata, poti conta linistit pe el ca o sa te duca acasa dupa ce te lasa aia in pace.

In caz de razboi cu Rusia, asa cum despre George W. Bush se spune ca a atacat tarile arabe pentru rezervele lor de petrol, despre Traian Basescu se va spune ca a atacat Rusia pentru rezervele ei de gheață.

Toţi imi spun că, atunci când plec în delegatie, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau sfaturi: divorteaza de aceasta c u r v ă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac? Sa stau si eu la coada?

Veste teribila din emisiunea lui Maruta: exista sansa ca Florin Salam sa poata canta si de acum incolo!

O calugarita moare si ajunge in Rai. Sf. Petru:
-Te cunosc, ai dus o viata virtuoasa dar, inainte de a te lasa in Rai, trebuie sa raspunzi corect la o intrebare: Care au fost primele cuvinte ale lui Adam cand a vazut-o pe Eva?
-Ei, asta-i buna!
-Corect, poti s aintri!

O domnisoara il intreaba pe Charles Darwin:
-Mr Darwin, oamenii chiar se trag din maimute?
-Da, dar nu va faceti griji, dvs va trageti dintr-una draguta!

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada cine e si ce vrea. Fiul revine si zice:
– Tata, la usa e unul ce strange donatii pentru noua piscina a orasului!
Scotianul, fara sa se gandeasca prea mult, raspunde:
– Da-i si tu o galeata de apa!…