Vine un student cam pilit la examen si-l intreaba pe profesor
– Domnule profesor, se poate prezenta un student la examen chiar dacă e beat?
– Da, poate…
Iese studentul pe coridor şi strigă:
– OK băieţi, aduceţi-l în clasă, a zis profu că se poate.

10. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urâtă.
9. Este o mică diferenă de vârstă între noi. – Eşti urâtă.
8. Nu mă atragi în “sensul” acela. – Eşti urâtă.
7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urâtă.
6. Am o prietenă. – Eşti urâtă.
5. Nu îmi dau întâniri cu colegele de servici. – Eşti urâtă.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urâtă.
3. Mă concentrez aspra carierei mele. – Eşti urâtă.
2. Sunt celibatar convins. – Eşti urâtă.
1. Hai să fim prieteni. – Eşti îngrozitor de urâtă.

– Ce mai faci, prietene? Te-ai căsătorit sau tot tu îţi găteşti?
– Şi una şi alta.

O blonda se duce pentru prima dată la spovedanie:
– Ai păcătuit, fiica mea?
– Da, părinte.
– Te căieşti?
– Da părinte, mă căiesc.
– Bine, sărută crucea… Nu cu limba, netrebnico!

Avocatul îşi întreabă clientul:
– Acum pe bune,… ai jefuit casa ălora?
Clientul:
– N-am jefuit,… îţi jur că n-am luat nimic…
Avocatul:
– Şi atunci de unde o să mă plăteşti?

La judecător:
– Acuzat, aveţi un alibi?
– Ca să dau un răspuns la această întrebare, am nevoie de timp ca să mă gândesc…
– Patru ani vă sunt suficienţi!?

Dacă femeia ascultă fără să te întrerupă, nu trebuie s-o trezeşti!

Discutau doi tatici.
-Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
-Si se conformeaza?
-Cu ora ,da,adresa insa nu corespunde totdeauna

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
– No’ zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
– Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
– Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
– Verando 2 cafele.

Poliţistul: – Unde stai tu băieţel?
Băiatul: – Cu părinţii mei.
Poliţistul: – Unde stau ei?
Băiatul: – Cu mine.
Poliţistul: – Şi unde staţi voi toţi?
Băiatul: – Împreună.
Poliţistul: – Şi lângă cine staţi voi ?
Băiatul: – Lângă vecinii noştri.
Poliţistul: – Şi lângă cine stau ei?
Băiatul: – Dacă-ţi spun nu mă crezi.
Poliţistul: – Zi!
Băiatul: – Lângă noi.

Un elefant se plimba prin junglă când la un moment dat trece o furnică în fugă pe lângă el:
– Unde te duci furnico?
– A fost o bătaie groaznică între leu şi tigru şi mă duc să donez sânge!

Un mecanic de ocazie şurubărea la maşină când un cal, înhămat la o căruţă de lângă el, îi spune:
– Vezi că-i de la carburator.
Omul stupefiat se adresează căruţaşului :
– Dom’le, calul tău vorbeşte, mi-a spus că-i de la carburator!
– Nu-l băga în seamă, îi spune căruţaşul, nu se pricepe la mecanică.

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?!
– Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

– Mamă mamă nu mi-a mai ieşit nici un coş pe faţă!
– Ce frumos, Alinuţa. Dar de ce?
– Nu mai mai e loc!