Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: – Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: – Fuge si ursul dupa tine!
– Fug mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
– Fug si mai tare!
– Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
– Ma urc intr-un copac !
– Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
– Ma urc si mai sus!
– Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
– Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

– De ce sărută bărbatul mâna femeii?
– Pentru că este mâna sfântă care învie “mortul”.

Mama ta e atat de grasa incat isi calca pantalonii pe autostrada.

Mama ta e atat de grasa incat atunci cand s-a dus la film a stat langa toata lumea.

Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
– Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Dumnezeu împarte darurile lumeşti. vin oltenii, vin moldovenii, vin dobrogenii îşi iau cu toţii darurile. După o săptămână vin şi ardelenii. Dumnezeu le spune că au mai rămas doar frumuseţea şi prostia. Ardelenii stau şi cugetă, şi cugetă, şi cugetă… după un timp spun:
– Doamne am stat şi-am cugetat, şi-am cugetat şi am ajuns la concluzia că frumuseţea îi trecătoare.

Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
 Domeniu Firmă : Gresie folosită
 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
 Funcţie : La cârcă
 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
 Funcţie : Gargaragiu
 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
 Funcţie : Poftangiu
 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
 Domeniu Firmă : ţepe la proşti
 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
 Funcţie : face umbră firmei
 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
 Perioada Angajării : Toata viaţa
 Funcţie : Păcălici
 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
 Perioada Angajării : pe timpul verii
 Funcţie : Hoţ de buzunare
 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
 Perioada Angajării : la negru
 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
 Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
 Funcţie : nebăgător de seamă
 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută

Se casatoresc Ion si Maria. In prima seara Ion se aseaza in pat si trage toata plapuma peste el. Maria nu zice nimic. A doua seara la fel; a treia asemenea. Enervata, Maria ii spune lui Ion in a patra seara:
– Ioane, am si eu o gaura!
Ion raspunde:
– Astup-o mai repede ca pe acolo intra frigul!

Mama isi surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
– Ce faci?!? – o intreaba mama.
– Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata … Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi sotul meu!…
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el `in plina actiune` pe fata… Primeste si el aceeasi explicatie…
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
– Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, sotul raspunde:
– Stai linistita, draga!… Nu e nici o chestie!… Nu vezi?!?… Stau si eu la o bere cu ginerele meu! …

Scris de BroascaDilie cu 4 zile in urma

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu…
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A ramas neplatita…

Aflaţi în faţa unui cântar un băiat se adresează unei fetiţe:
– Să nu cumva să te urci pe el, de fiecare dată când o face mama plânge.

De ce este supărat un ardelean pe soare?
– Pentru că a fost primul care i-a pârlit nevasta!

– Eu imi petrec toate concediile cu sotul. Dv. nu? – Ba da. Ultima oara cind l-am petrecut separat a fost acum 5 ani. – Si el cum s-a simtit? – Nu stiu, ca nu s-a intors inca.

de ce a strigat stefen cel mare la batalia de la vaslui ,,inaintee”?
raspuns:pt ca era cu spatele la turci