Alinuţa vorbea cu două colege:
– Fratele meu e aşa mic că abia ajunge să deschidă uşa!
– Fratele meu e mai mic decât al tău, el intră pe sub uşă!
Alinuţa:
– Fratele meu e cel mai mic, el se urcă pe scaun să iasă pe sub uşă!

Alinuţa înainte să plece la şcoală:
-Mamă eu nu mă mai duc la şcoală că toţi zic că am faţă de cur!
-Lasă mami, că n-are nimic.
Şi pleacă şi mergând spre şcoală vede o canalizare şi curioasa Alinuţa se uită să vadă ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe să strige:
– Băăă nu te căca aici!

– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, crapă copacii.

ofitzerul SS:astazi va dau o veste buna!!!!!!!!
Evreii:carei vestea????
Ofitzerul SS:azi vom avea carne de porc!!!!!!!!!
Evreii:ura,ura,ura!!!!!!!!!
Ofitzerul SS:linishte porcilor!!!!!!!!

Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit!

Cum il streseaza Monica Columbeanu pe Irinel ?
II pune cheile de la Bentley pe frigider !

Doi cai discuta. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Il vezi pe calul ala?
– Pe care, ma’, ca toti is cai?!?
– Pe ala cu palarie!
– Da’ toti au palarie!
– Ala cu doua pistoale la spate!
– Calule, toti au pistoale la spate!
– Ma’ da prost mai esti!…
Primul cal ia pistolul si ii impusca pe toti, in afara de unul…
– Acum, il vezi pe ala viu, printre cei morti?
– Da, il vad! Ce-i cu el?!?
– Ala-i dusmanul meu de moarte!…

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu’ Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
– Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
– Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
– Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat ?!?

iganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
– Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
– Mai spala-te, ca esti jegos.
– Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
– Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
– Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!

Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
– De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!

Pe vremea lui Vlad Ţepeş toţi flăcăii trebuiau să plătească tribut până la însurătoare. Bulă, vrând să îi dea ţeapă lui Ţepeş îi trimite misivă:
“Eu sunt oşteanul Bulă,
Cu sabie dar fără p*lă.
De ce trebuie sa platesc tribut,
Dacă eu nu pot sa f*t?”
După câteva zile primeşte răspuns printr-un sol al domnitorului:
“Bravule Oştean,mă Bulă,
Ce tai turcii fără p*lă,
Cât ai degete şi limbă
Legea ţării nu se schimbă!”

Cică un băiat, mai finuţ aşa, mergea printr-un parc… Pe prima bancă, un homo:
– Hei baby, nu vii lângă mine?
Tipul începe să o ia la pas… Pe a doua bancă, doi homo:
– Hei fată, nu vii cu noi ?
Băiatul o ia la fugă… Pe a treia bancă trei homo:
– Hei păpuşă, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc şi vede un poliţist, aleargă la el şi îi spune tot ce-a păţit, la care poliţistul exclamă dând dintr-un deget:
– Pârâcioasă mică ce eşti!

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
– Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
– Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
– Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
– Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopţii?
– La bordel.
– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iar?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta.
– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.