Doi indieni se intalnesc si discuta in timp ce fumeaza pipa pacii:
– Am auzit ca Pana de Vultur si Rasarit de Soare au ingropat securea razboiului. Cred ca Pana de Vultur e foarte bucuros ca au incheiat acest conflict ce dureaza de atatia ani!
– Nu prea cred… Rasarit de Soare l-a ingropat cu securea in cap…

Un american, un chinez si un roman se lauda ca au cel mai mare King Kong din lume.
Americanul spune:
– Noi avem un King Kong asa de mare de pune un picior in America si unu in Asia!
Chinezul spune:
– Noi avem un King Kong de pune un picior pe pamant si unu pe luna si tine si doua planete mici in palme!!!
Romanul se gandeste un pic si intreaba pe chinez:
– Dar, planetele alea mici sunt calde?
– Da! Raspunde chinezul.
– Ei…. atunci alea sunt bilutele King Kongului roman!….. spuse romanul

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot fiecare câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce…
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.

Impresionant

Un om a venit de la munca tarziu,obosit si nervos,gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur,despre ce e vorba?
-Tati,cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu.Te rog spune-mi,cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii,castig 50$ pe ora.
-Ah,a raspuns micutul,cu capul plecat.
-Tati,imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii,atunci du-te direct in camera ta la culcare.Gandeste-te de ce esti asa egoist.Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului.Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani.
Dupa o ora,omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des.Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
– Dormi?
– Nu tati,sunt treaz.
– M-am gandit,poate am fost prea dur mai devreme.Uite aici25$
Micutul a sarit,zambind.
– Multumesc tati.Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
-Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria rosind:
– Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”

Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensie pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti. Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat. Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta :
– Hei mamaie ! O dai ? O dai ?
– As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?

Maria, inainte de nunta, primeste sfaturi pretioase de la muma-sa:
– Fata mea, cand o fi sa fie noaptea nuntii si vei fi numa’ tu cu Ion in pat, gandeste-te ca ai pe umaru’ drept o moneda de 5 bani si pe umaru’ stang o moneda de 10 bani si acolo jos o bancnota de 100. Si cand o fi sa te misti intr-un fel, zici in gand : 5 bani, 10 bani, suta! si faci miscarile astea…
Trece nunta si vine noaptea. Se baga proaspat casatoritii sub pled si incepe Maria sa faca ce-a sfatuit-o ma-sa, in timp ce-si zicea in gand si nu prea: “5 bani, 10 bani, suta!”
Ion, din ce in ce mai vesel, observa ca Maria mormaia ceva incetisor in barba si ii spune sa vorbeasca mai tare. Maria repeta, cu voce tremuranda:
– 5 bani, 10 bani, suta… 5 bani, 10 bani, suta…
Se prinde Ion de miscare si in focul momentului, ii sopteste infierbantat :
– Ce 5 bani, 10 bani?! Lasa dracu’ maruntisu’, da-i cu suta, da-i cu suta!!!

La o petrecere in America, doamna Gates statea suparata intr-un colt. O reportera se duce si o intreaba:
– Doamna Gates, de ce sunteti asa suparata? Sotzul dvs. este cel mai bogat om din lume, este celebru etc. etc., este totusi proprietarul Microsoft….
– Daaa, zice doamna Gates, dar si micro, si soft….

Dialog intre un olandez si un roman la Euro 2008:
– Noi il avem pe celebrul Van Basten.
– Si noi avem unul la fel de celebru: Van Ghelie!

Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta ia luat la intrebari.
-De ce ati intirziat?
Costel:
– Am ajutat o batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi.
-Tu Ionel?
-Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos ,copii sa luati exemplu.
-Tu Gigel?
-Si eu am ajutat batrina!
-Bine ,dar toti trei?
-Da doamna,ca batrina se-mpotrivea ….

La micul dejun sotia:
-dragul meu esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn!
-in somn? dar , draga mea… n-am inchis un ochi toata noaptea!!!!

Se spune ca un filosof pe patul de moarte este intrebat de preot:
– Te lepezi de satana?
– Parinte, nu cred ca e cazul sa’mi fac dusmani chiar acum!