Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia.
Cel din Africa zice:
– Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa’ sange in jur… super atmosfera…!

Cel din Columbia, cu pupilele dilatate:
– Dude, e prea multa vrajba intre voi!

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
– Vreau si eu un pahar de Mai putin.
– Mai putin? N-am auzit de asa ceva…
– Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
– Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
– Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Mai putin.

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Intr‘un compartiment de tren plin, caldura si oboseala. Incercau toti sa traga un pui de somn, dar nu reuseau din cauza unuia care deja dormea si gemea prin somn: “Doamne, ce sete mi-e!… Doamne, ce sete mi-e!…”. Nimeni nu reusea s-adoarma din cauza astuia.
Unul rupt in saispe de oboseala, se ridica si zice: “Are careva apa la el?… Nu? Nimeni?…. La baie este apa?…. Nici acolo?…Cand opreste trenul in prima halta, unul din noi se va duce sa-i aduca astuia apa, ca nu se mai poate!”
Opreste trenul in halta, dau astia cu banul care sa mearga sa-i aduca apa omului insetat si adormit. Insetatului i se da apa la gura. Cu ochii inchisi, bea pe nerasuflate. Trenul se pune in miscare. Toti din compartiment inchid ochii multumiti si incearca sa traga un pui de somn.
Fostul insetat incepe sa geama: “Doamne, ce sete mi-a fost!…. Doamne, ce sete mi-a fost!…”

Discuţie între doi cowboy :
-Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-Am câştigat-o la o partidă de biliard !

Doi cocosi inspecteaza curtea. Cel mai tanar zice:
– Uite ma, aia e Mirdina, cea mai buna gaina!
Al doilea cocos, mai in varsta, zice si el:
– Asa e, mata e grozava!

Bula are la scoala un profesor nou de limba romana. La prima ora il intreaba pe Bula:
– Spune-mi, elev Bula, cine i-a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta” ?
– Pai…domn profesor…sa vedeti…ca..n-am furat-o eu
Profesorul pleaca suparat de la ora..era clar..a nimerit la o clasa de idioti. Se duce spre casa si se aseaza pe o banca in fata propriei locuinte si mediteaza. Il vede vecinul lui, politist, si vine sa il intrebe de nefericirea lui:
– Domnule professor, de ce sunteti suparat?
– Cum sa-ti spun vecine..am avut azi ora la clasa elevului Bula si l-am intrebat cine a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta”, iar el mi-a raspuns ca nu a furat-o el
– Lasati pe mine, spune politistul, pana maine aflu cine a furat-o si va spun
Profesorului i-a mai revenit zambetul pe buze vazand ca mai exista si personae interesate de literatura. Intra multumit in casa.
A doua zi se trezeste profesorul cu vecinul politist la usa:
– Domn profesor, am aflat cine i-a furat inima Julietei…
– Cine?
– Bula. L-am facut sa recunoasca

Vorbesc doi prieteni:
– Feciorul meu ma intreaba mereu, de unde apar copiii?
– Pai, aceasta e normal.
– Dar…, el are deja trei ani de cand e casatorit!

Indragosteala mare…el, un molovean ce stia ce-nseamna banul muncit iar ea, o olteanca plina de viata si plina de dragoste…el tacut si ingandurat iar ea …doar curioasa!
– As da 5 lei doar ca sa aflu la ce te gandeşti, spune ea.
– Ma gandeam ca as vrea sa te sarut, dar n-am curaj.
Foarte impresionata, ea il saruta. Dupa cateva minute, el…din nou ingandurat.
– Ce s-a mai intamplat? vrei…mai mult? intreaba ea.
– Stii, inca nu mi-ai dat cei 5 lei.

Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau într-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudîndu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, îi spune pasei:
– Marite pasa, în satul asta mai este o baba care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
– Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mîinile în sold si spune:
– Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Soțul se plânge soției:
– Nu știu ce naiba are briciul meu că de la o vreme nu pot să mă mai bărbieresc, nu taie de loc!
– Hmmm, ciudat, linoleumul îl tăia bine aseară …

Şase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O’Leary’s când Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singură mână. Duse o mână la piept şi căzu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stând în picioare.
La un moment dat, O’Leary’s se uită împrejur şi spuse: „Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?“
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blând, să nu facă situaţia şi mai rea. „Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întâlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi în seama mea“.

Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher declară: „Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă“.
– Spune-i că poate să crape!, răspunde doamna Murphy.
– Am să îi transmit.

Stefan cel Mare statea si fuma un joint.
La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
– Stefane au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
– Cati sunt?
– Razesul raspunde in graba:
– Cata frunza, cata iarba…
…la care Stefan intreaba:
– Cata iarba?!

Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
– Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
– Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
– Este ora 3 si 20 noaptea!
– Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
“Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…” gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
– Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
– Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
– Este ora 3 si jumatate dimineata…
– Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
“Ah, ce noapte infernala” gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
– Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
– Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
– Este ora… da’ stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
– Da’ ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in ’45?

O baba ajunge la poarta Raiului la Sf.Petru. Din Rai se aude un tipat. Baba intreaba ce se aude acolo. Sf Petru:
– Pai tocmai da o gaura in cap cuiva sa ii prinda aureola.
Mai sta baba putin se aude alt tipat.
– Acum ce s-a mai auzit?
– Acum i-a dat o gaura in spate sa-i prinda aripile.
Auzind acestea baba se intoarce si pleaca. sf petru o intreaba:
– Unde te duci mamaie?
La care baba zice:
– Ma duc in Iad!
– Stii matale, dar acolo sunt acei oameni rai cu furturi cu inselaciuni si cei cu violuri.
La cere baba:
– DA MAICA DAR MACAR ACOLO AM GAURILE GATA FACUTE|