Gigel iese dimineata din baie, somnoros, frecandu-se la ochi. Tatal, zambitor, il intreaba:
-Ai si facut ochi?
-Nu, tati, am facut doar pipi.

De revelion, Bulă ia o sticlă de şampanie şi o duce vecinei lui.
– Şampania vă face frumoasă, zice Bulă.
– Dar n-am băut nicio cupă! se miră vecina.
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Elefantul o întreabă pe cămilă: “De ce ai sânii pe spate?”
“Hmmm”, răspunde cămila, “Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă… “

-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
– Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .

Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele:
– Mai tii minte, anul trecut ai fost lipsit de premiu?
– Da.
– Eu am facut-o. Dar tii minte, ai primit mustrare?
– Tin minte.
– Tot din cauza mea.
Atunci al doilea spune:
– Tii minte, acum doi ani, ti s-a nascut un baiat?
– Tin minte.
– E din cauza mea…

Pacientul intreaba medicul, inainte de operatie, cu speranta in glas :
– Doctore, o sa mai traiesc ?
Doctorul, cat se poate de amabil :
– Sa inteleg ca va intereseaza daca exista viata dupa moarte ?

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
– Ce zici de o întalnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
– Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
– Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare “instrumentele” : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba :
– Ce faceti mai aici ?
– Nimic.
– Spuneti, ca altfel va pedepsesc !
– Stiti, d-le capitan, ni le masuram.
Scoase si capitanul “instrumentul”, il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor.
– Vedeti mai baieti ca v-am luat ?
– Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.

Proprietarul unei scoli de calarie se întoarce mai devreme acasa si îsi gaseste sotia în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
– Sunteti concediat! Este pentru ultima data cand mai încalecati pentru mine

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !

Se prezinta un surdo-mut la casa de bilete a unei agentii CFR si ii arata casierei semnul victoriei si gesticuleaza cu pumnul strans modul in care te poti satisface singur.
Casiera, o doamna cu frica de Dumnezeu si totodata o familista convisa sare ca arsa si il balacareste cum ii vine la gura.
Asta nimic, aceleasi semne, plus niste exclamatii sonore numai de el stiute.
Rosie de furie pleaca asta si-l cheama pe seful de gara sa vada cum se comporta mutul.
Ala nimic, aceleasi semne, cu urlete mai convingatoare.
La care seful de gara:
– Da-i draga omului doua bilete pana la S.l.obozia!!..

Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
– De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
– Pe soţia dumitale o plângi?
– Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.

Lema 1: Orice om are dreptul la un paharel.
Lema 2: Orice om devine un alt om dupa un paharel.

-Vrei sa facem copii?
-Nu!
-Atunci putem macar sa ne antrenam?

O obsesie romaneasca – Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparare… Si dup-aia, haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”