Subiect de meditatie :
Intr-o zi un om n-a mai rezistat sa faca fata atator probleme cu care era nevoit sa se confrunte si merge la Dumnezeu sa ii ceara indurare, sa ii dea sa poarte o alta cruce mai usoara in viata asta pamanteasca. Dumnezeu il duce intr-o gradina unde erau multe, multe cruci de toate dimensiunile. Omul si-o alege pe cea mai mica si merge la D-zeu. D-zeu ii spune:
-Ti-ai ales?
-Da.
-Pai asta era crucea ta.

Profesoara, in vizita la domiciliul elevilor, suna indelung la casa lui Bula. In fine, apare Bula:
– Ma scuzati c-am intarziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea?
Profesoara(placut surprinsa):
– Da, multumesc!; la care, Bula intoarce capul si striga:
– Veranda! Doua cafele!

Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa
muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si,
punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
– Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu,
cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut
impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul
tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam
la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape
la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi
chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa….Mitica, vrei sa
te opresti macar o clipa cand iti vorbesc???

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da‘di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie trasa usurel…
-Da‘se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor!

Un tip se inscrie la un curs de parasutism. Ajuns in avion ii spune parasutei:
– “Nu ma ajuti si pe mine sa-mi dau drumu?!”

Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland :
– Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
– John – zice Sir – de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa :
– Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
– John – zice Sir, imperturbabil – e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
– Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba :
– Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
-Sigur ca da, John !
– Sir … Tamisa !

Un american,un francez si un scotian
se intalnesc la o nunta.
Americanul: Eu am facut cadou un
servici de cafea de 10 persoane
Francezul:Eu am facut cadou unul de
20 de persoane
Scotianul:eu am facut cadou un cleste
de zahar de 200 de persoane

Un scotian care a petrecut o luna de zile la Londra ii relateaza unui amic, la un pahar de whisky:
– Foarte ciudati londonezii astia! Inchipuieste-ti ca intr-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a inceput sa bata in usa camerei mele de hotel si sa zbiere.
– Si tu ce-ai facut?
– Ce sa fac? Sa ma pun cu nebunul? Am continuat sa-mi vad de treaba si sa cant linistit la cimpoi.

John si McTavish intra intr-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!Se aseaza la masa si comanda ceva de baut.La un moment-dat John zice”Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine”!McTavish mirat ii spune acelasi lucru apoi John ii spune” Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana asa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!” si se ridicara de la masa, la care McTavish” Stai jos John ca vin ei la noi!”

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!

– Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.
– Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.
– Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.

-Se spune că nu toate blondele îs proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde s-a luat păr de brunetă la noi în pat?

Cenusareasa:
– Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?
Printul:
– Asta a fost semifinala. Acum vom măsura sutienul cu marimea 5.

Aceste remarci au fost lasate pe carnetele de note ale elevilor din New York. Mai toti profesorii implicati au fost sanctionati dar comentariile lor raman amuzante.

De la ultima evaluare, copilul dumneavoastra a ajuns la pamant si nu s-a oprit acolo, a inceput sa sape.

In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca.

Fiul dumneavostra ar putea sa fie foarte usor idiotul satului.

Fiul dumneavostra isi stabileste baremuri foarte slabute pe care nu le indeplineste constant.

Acest copil cred ca s-a jucat cu lipici prea mult.

Cand IQ-ul fiicei dumneavoastra o sa ajunga la 50 va recomand sa vindeti.

Daca IQ-ul fiicei dumneavoastra mai scade ar trebui sa o udati de doua ori pe saptamana.

Nu imi vine sa cred ca spermatozoidul din care a iesit copilul dumneavostra a fost cel mai rapid din 1,000,000.

Rotita se invarte dar hamsterul este mort cu siguranta.

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.