O femeie isi întreaba barbatul:
– Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
– Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult…

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
– As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
– S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
– Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
-Ai facut armata ?
-Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
-Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
-Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
-Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
-Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins :
-Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
-Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua… n-are rost sa vii si tu pentru asta.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!

Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza si una romana.

Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a
reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare satelit,
abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.

Japonezii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare laser,
abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze si mai furtunoase.

Romanii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…

Comisia: si?

– Si daca ne intalnim bine, daca nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?

Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
– Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!
Sotia:
-Doi cm in minus si ai fi regina.

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un caron de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata, si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si de uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. Apoi spune:
– Ai perfecta dreptate, dar de unde ti-ai dat seama Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
-Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
-Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
-Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
-Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

-Care-i problema, stimată doamnă?
-Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?