Un tip face baie singur intr-un lac si la un moment dat simte o mana pe oua si aude o voce care il intreba :
– 2 in plus sau 2 in minus?
Sta tipul se gandeste si raspunde 2 in plus de teama sa nu ramana fara. Iese din apa curios nevoie mare si se uita in slip, stupoare, are 4 oua.
Merge la doctor si ii povesteste intamplarea la care dr ii spune:
– Eu nu te pot opera,daca ti le tai pe alea bune? Mergi inapoi intra in apa si daca faza se repeta raspunde 2 in minus.
Ajunge tipul la lac, intra sa faca baie si simte iar mana , aude iar vocea care intreba:
– 4 in plus sau 4 in minus?

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
– Pentru ce naiba va trebuie cianura?
– Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
– Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
– Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti o reteta…

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe amaaandooouaaaaa!

Aseara, in club, un smecher i-a tras o palma tipei cu care dansam.
N-am vrut sa par un las asa ca.. i-am tras si eu inca una

Trei frati crestini se aduna la casa unuia dintre ei sa se roage si sa isi marturiseasca pacatele ,in speranta ca vor scapa de ele.

Incepe primul si zice: Fratilor, eu am o problema cu alcoolul, beau cate putin pe ascuns, cand nu ma vede nimeni, mananc foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, incerc sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept acum sa ies de aici sa beau o tuica mica…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al doilea si zice: Fratilor, eu am o problema cu fumatul, fumez cate o tigara cand nu ma vede nimeni, mananc si eu foarte multe bomboane mentolate sa nu se simta, si incerc si eu sa fentez pe toti cat se poate. Abia astept acum sa ies de aici sa fumez o tigara…Ceilalti il compatimesc si se roaga pt el sa scape de viciu…

Incepe al treilea si zice: Fratilor eu am o problema cu barfele, abia astept sa ies de aici sa le zic la toti tot ce am auzit..

Bula isi dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare, a scris dupa cum urmeaza:
“Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte si ca as merita o bicicleta.”
Se uita Bula la scrisoare, o citeste de cateva ori, dar nu-l multumeste. Scrie a doua scrisoare:
“Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!”
Nemultumit si de aceasta data, arunca scrisoarea nervos.Scrie a treia scrisoare:
“Draga Iisus, te rog sa imi dai o bicicleta!” Nici asta nu i se pare suficient de convingatoare si o arunca. A doua zi dis-de-dimineta, se duce Bula la biserica,sta ce sta si iese cu ceva sub hainuta.
Ajunge acasa, scoate o foaie de hartie curata si incepe sa scrie:
“Iisus,mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi,da-mi o bicicleta!!!

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
– Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
– Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
– Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
– Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
– Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
– Probabil ca sunteti un tehnocrat, a spus barbatul din balon.
– Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
– Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
– Iar dumneavoastra probabil ca sunteti un politician, spuse tehnocratul.
– Da, sunt. De unde ati stiut?
– Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea.

Cica trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
– În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.”

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie.
După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PNL la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-Spuneti-mi va rog cat face 7 x 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-Rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-Spuneti-mi va rog ,cat face 7 x 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
– Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare…cat face 7 x 7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
– Dar de unde ai stiut?
– Pai am impartit pe rosu la verde