Rezonez la vibratiile ezoterice ale gintei patriarhale exhaustive habitand in dihotomia elucubranta a viziunilor dialecticii metafizicului imbecilizant …

Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia

Ei imi povestesc cati oameni mor anual din cauza alcoolului. Insa, ei nici nu-si imagineaza cati se nasc din cauza lui!

Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune… decât atunci când se descrie pe facebook…

Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea… Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea… Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?

Şeful: “Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare…

Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?

‎-D-le doctor, sunt balonat rau de tot, am meteorism…
-Asteptati pe hol…Pe hooool am spus!!! Imediat va aduc reteta!

Mondenii – Și eu sunt Varan

Vine un timp când drumu-i la sfârșit
Și la verdict vei suspina „o, shit!”
Vă simțim aproape, ca rața de boboc.
Nu vă vom părăsi deloc!
Nevinovat, ca Pruncul nepătat
Cu un trecut imaculat.

Dar pe cer se-adună nori negri de furtună
Și veți sta de-120 de ori câte o lună!
Suntem aici, suntem Antena
Deși Piratul crede că a harponat balena.
Dar avem soluția: vom face un șpagat,
Toți cei care-am rămas cu sufletul intact.

Vă mai amintiți ce nume de cod frumos
Felix, motanul ambițios!
Pe ceilalți pisoi la stăpân i-a „mieunat”
Noroc că lumea i-a uitat.

Suntem aici, suntem Antena
Dacă ai studii și te uiți la noi – plesnește vena.
Dar decât cu școală vă preferăm pe voi
Noi toți de la Antena 3, 1 și 2.
Așa că Mircea, mai fă-ne un șpagat!
Și Mihai – treci la sintetizat!

Deci haideți toți să ÎL eliberăm
Pe lângă Cotroceni să ne plimbăm.
Suntem aici, suntem Antena
Și tresărim la unison când auzim sirena
Domnu’ Voiculescu, ați luat 10 pe veci,
La fel ca Hagi și ca Nadia Comăneci.

Suntem aici, suntem Antena
Loiali și cu coloana mai ceva ca euglena.
Îl iubim pe Dan și ce-a agonisit.
Jurăm – toți banii i-a făcut în mod cinstit.
Suntem aici, suntem Antena
Avem mai muți artiști decât reclama la Catena.
Nu Stela Popescu, ci Florina Cercel,
Mircea Diaconu în loc de Arșinel!

Suntem aici, suntem Antena
Dar libertatea de opinie ne-a-nghițit-o ghena.
Dacă și tu îl iubești pe Voiculescu Dan,
Susține-ne-n campania „Și eu sunt Varan!”.

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa:
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!

Popa merge pe la Ion acasa si-l vede mancand carne .
-Ba Ioane ,tu mananci carne miercurea ?
-Am crezut ca-i vineri !

Creionul despre ascutitoare:
-Aceasta relatie ma consuma!

Doi amici la o bere.
– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
“Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

Un portughez sarac nu avea dacat un car si un magar. Lucrurile mergeau pentru el din ce in ca mai greu si atunci s-a hotarat sa ii ceara sfatul prietenului sau bogat.
Manuel- i-a spus prietenul- singura solutie pe care o ai este sa iti vinzi magarul. Astfel vei face rost de bani, vei scapa de obligatia de a hrani magarul si vei putea trage singur carul. Vei vedea ca poti face tot ce facea si magarul.
Manuel i-a ascultat sfatul si a vandut magarul. Dupa cateva saptamani, in timp ce tragea carul s-a intalnit cu prietenul sau bogat.
-Vezi, Manuel- i-a spus prietenul- Ti-am spus eu ca vei putea sa faci tot ce facea si magarul!
-Da, Antonio- a raspuns amarat Manuel. Pot face totul cu exceptia unui singur lucru- Nu pot sa fac pe strada in timp ce merg!