Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.
Barbatii pot mima o intreaga relatie.

Î: Dacă soţia tot vine din bucătărie şi te deranjează, ce ai făcut greşit?
R: Ai lăsat lanţul prea lung…

Nici un bărbat nu crede că o femeie vorbeşte prea mult, când îl vorbeşte de bine…

‎-Ce poti sa iei de pe o femeie dezbracata?
-Un barbat dezbracat!

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la intrebarea “sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză” raspundeti cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!

Piţurcă cere demisia suporterilor: “N-au susţinut destul Naţionala!”

Cica erau 3 comandanti , unu‘ din America , altu‘ din Rusia si unu‘ din …. Romania !!!
Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ….
Se duc ei intai la americani …
– Soldat James ! – zice comandantu‘ american
– Yes sir !
– Intinde piciorul drept inainte !
Asta intinde piciorul …
– Scoate pistolu‘ si trageti un glont in picior !
– Yes sir !
Scoate asta pistolul si isi trage un glont in picior ….
– Te-a durut ? – intreaba rusu ..
– Da , da‘ pentru tara mea eu fac orice ….
Ok , hai sa mergem in si in Rusia ..
– Soldat Ivan ! – zice comandantu‘ rus
– Da sa traiti !
– Intinde piciorul drept inainte !
…. intide asta piciorul….. – Scoate mitraliera si trageti un incarcator in picior ! – Da sa traiti !
Trage asta , si ramane cu piciorul plin de sange ..
– Te-a durut ? – intreaba americanu‘ si romanu‘…
– Da , da‘ pentru tara mea eu fac orice ….
E , acuma sa mergem si in Romania ..
– Soldat Ion ! – zice comandantu‘ roman
– Da sa traiti !
– Intinde piciorul drept inainte !
…. intide asta piciorul…..
– Scoate baioneta infingeti-o in picior !
– Da sa traiti !
… isi infinge asta baioneta in picior …
– Rasuceste-o de trei ori ! – zice comandantu‘
O rasuceste asta …..
– Te-a durut ? – intreaba americanu‘ si rusu‘…
– Nu .
– Cum nu ? Nu te-a durut deloc ?
– Nu .
– Mai ce soldat viteaz …. da‘ cum de nu te doare ?
– Pai , vedeti eu port 37 si astia mi-au dat bocanci numaru‘ 44 .

Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea! N-o să ghicești niciodată cine n-a fost găsit în mormânt! Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște! Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe! Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE! Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă! Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș! Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi? Te caci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz! Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă! Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!! Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul! Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare! Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!” Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol! Cine te crezi, Charles Darwin? “Casanova ne-a dat lăței!” Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

Nu putem astepta mila naturii- i-a spus sotul sotiei- intinzand mana dupa o pilula de viagra

– Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
– Dvs. sunteti singurul care primeste salariu.

-Cum a fost noaptea nuntii , fata mea ?
-Eh , am avut si mai bune …

O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru. Acesta o invită in biroul său, îi oferă o cafea si îi spune să se intindă confortabil pe canapea. Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
– Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii. Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
-Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
-Exact ca acum- îi răspunde femeia.

Unii dintre voi nu ma agreati? Nu e de mirare…
Gusturile bune sunt apanajul oamenilor elevati

– Sunteti acuzat de a fi furat 5000 de lei.
– Nu-i adevarat, d-le judecator!
– Nu vreti sa va angajati un aparator?
– Nu d-le judecator! Daca angajez un avocat, eu cu ce mai raman?