Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
– Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
– Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
Domnule director, iata, am convocat toate angajatele, asa cum mi-ati cerut, spuse secretara, aratand spre doamnele care asteptau in picioare in fata somptuosului birou al sefului.
– Dragele mele, spuse directorul, intinzânu-si picioarele pe birou si sorbind cu nesat din cafeaua aburinda, v-am convocat la o discutie despre politete.
– Cand sunt la mine acasa, nu mi-e foame deloc, nu mananc mai nimic. Dar cand sunt in vizita, mi se intampla exact invers- spuse oaspetele luand o imbucătură zdravană din platou.
– Foarte bine, foarte bine, atunci simțiți-va ca acasa- spuse gazda, retrăgând de pe masa platoul cu gustari.
– Halal de Costel, si-a luat masina.
– Decat așa o rabla….
– Hai, nu fi asa rautacios, de unde stii tu ca e o rabla?
– Pai eu i-am vandut-o!
Azi-dimineață la ora 3 vecinul meu mi-a bătut la ușă dar nu l-am lăsat să intre.
Cum căcat să vii la petrecere în șlapi și în pijamale?
BFPT
– Iubitule, vino repede, este un hoț in bibliotecă.
– Da? si ce carte citeste?
– Domnule politist, mi-am lasat aici masina si acum nu o mai gasesc. Or fi furat-o? Ce sa ma fac?
– Unde ati lasat-o?
– Aici langa trotuar
– Ati avut mare noroc, daca nu v-ar fi furat-o, v-aș fi amendat. Aici parcarea este interzisa.
– Sper, draga mea, ca nu crezi basmele pe care ti le indruga sotul tau ca se duce la pescuit? Ti-a adus vreodata vreun pește?
– Nu, tocmai de aceea il cred.
Pentru ca memoria este de genul feminin, ma mai inseala uneori!
Frizerul pușcăriei către Videanu:
– Cum doriți sa vă tund?
– Cu bordură, bineințeles!!!
– Doriti un ceai?
– Multumesc, nu beau ceai.
– Doriti o cafea?
– Multumesc, nu beau cafea.
– Atunci un vermut cu sifon.
– Multumesc, nu beau sifon.
Mencinicopschi ne sfătuiește: “Aveţi grijă la alimentele cu cap de mort pe etichetă, ar putea dăuna sănătăţii!”
– Alo, Costele, ce faci acolo la birou?
– Nimic.
– Atunci termina repede, sa mergem sa bem o bere.
– Cum as putea sa te fac fericita?
– Cont BCR (ROL): RO53 RNCB 0075 0048 9503 0109.
– De ce ai ochiul vânăt Costele?
– Pai, m-am amețit puțin, am sarutat mireasa, ginerele m-a vazut si, pac!
– Pai la nuntă, se obisnuieste!
– La nunta da, dar nu la un an după….