Un cersetor îi dă cot unui coleg de cersit:
– O vezi pe asta care ne-a aruncat moneda? zise unul dintre ei, aratand spre o tipa cu fusta scurta si picioare superbe. O cunosc din perioada cand imi mergea mai rau. Mi-a fost studenta, pe vremuri, cand predam.

– Domnule schelet, dvs. aveti dreptul sa pescuiti aici?
– Desigur, domnule politist.
– Daaa? ia sa-mi prezentati si mie certificatul dumneavoastra de deces!

Reprosul unui ingrijitor catre elefantul avut in grija:
– Dupa ce ca esti mare cat Casa Poporului, ai mai facut si doi căcați cat cele doua camere ale parlamentului.

– Domnule, cum ati putut sa intrati cu ditamai porcul in compartiment? spuse controlorul trenului de Caracal.
– Nașule, ar fi fost un purceluș daca trenul nu întârzia atâta.

Ma abordeaza un vanzator ambulant
– Domnule, luati un loz, jucati la loz in plic si castigati.
– Lasa-ma ba dracului in pace ca eu nu vreau sa castig.
– Nu-i nimic, avem si lozuri necastigatoare.

Am mers sa-mi ridic masina de la service, dupa ce sotia, care a lovit-o putin, a dus-o la reparat. Acolo m-a intampinat mecanicul sef cu bara de protectie spate in mana. Zic:
– Asta este bara care ati inlocuit-o?
– Nu, asta este singura piesa pe care nu am inlocuit-o.

Iohanis in campania electorala pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
– Domnule Presedinte, daca vreti sa va alegem iarasi, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa pe toti politicienii corupti din Romania!
– Asta nu pot sa o fac
– De ce? Nu va permite legislatia?
– Nu, nu e vorba de asta, dar ar ramane Romania fara lemn.

Pacientul, dupa ce a primit radiografia pulmonara, de la laboratorul de analiza, intreaba:
– Doamna doctor, si acum trebuie sa merg cu aceasta radiografie inapoi la medicul de famile?
– NU, mai bine va prezentati la preot si la groparul satului

Mama cu copilul la medic
– Da, spuneti, ce are?
– Gigele, ia scoate limba.
– In viata mea nu am vazut limba asa lunga. Da, putem sa-i facem o operatie de extirpare.
– Domnule doctor, spuse mama, nu puteti sa o transplantati sotului?

– Nu inteleg de ce-ti plac asa mult sirenele.
– Imi plac, chiar si numai pentru faptul ca nu-s innebunite dupa pantofi.

Cand a intrat in restaurant, a atras toate privirile. Insa motanul, deloc intimidat si-a continuat drumul tinand de mana un biet soricel, pana la o masa libera.
– Domnule, cu ce va servim? i se adreseaza ospatarul.
– Doar niste tacamuri.

In preajma alegerilor, un ziarist intevieveaza un om al strazii:
– Pentru un trai decent, ce asteptati de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.

– Bine te-am gasit dragule!
– (printre dinti) Bine-ai venit mama soacra, te asteptam.
– Ati primit mail-ul meu in care va anuntam de vizita?
– Nu.
– Si-atunci de unde stiai ca vin?
– Mie intotdeauna, cand urmeaza sa mi se intample o nenorocire, mi se zbate ochiul stang.

– Visul meu este sa obtin un Oscar.
– Pai ce, ai facut vreun film?
– Unul? Doua am facut, unul Kodak si unul dentar.
– Si se joaca?
– Oooo se joaca, se joaca aia mică a mea cu ele prin casa.

– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.