Cand pierzi cheile, mereu se gaseste cate-un prost sa te intrebe:
– Dar, unde le-ai pierdut?
– La….!

– Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
– O cafea inainte si o tigare dupa…

doi copii la gradinita:
-Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
– Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu-i fie frica, cat timp taticul tau este plecat pe mare!

Doi hoti intra intr-o banca dintr-un orasel si unul dintre ei striga:
“Toata lumea la podea! Vom jefui toti barbatii si apoi vom viola toate
femeile!”
-Hei stai putin- ii spune partenerul- Afost vorba doar sa luam banii
si apoi sa o stergem!
-Tu sa taci din gura si vezi-ti de treaba ta- spune o batranica-
Colegul tai stie el bine ce face

Vesti de la Kremlin!!!!
– O veste buna, mama lui Lenin traieste!!!
– O veste rea, medicii au constatat ca e din nou…gravida!!!

Meteorologii au pierdut pariul cu un bolnav de reumatism!

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
-Acesta este un pianist oltean
-Dar cum ti-ai dat seama?
-Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!

Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
– Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

I. Cum era pedepsit Stevie Wonder de parinti, cand era neascultator?
R. Mutau mobila in locuinta.

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?
– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.

Cercetatorii au stabilit ca 657 298 354 oameni din 834 572 035 sunt prea lenosi pentru a citi aceste numere!

Trei astrologi discuta despre cand incepe viata:
– Viata incepe la nastere, – spune unul.
– Viata incepe in momentul conceptiei, – spune altul.
– Nu fratilor, – spune al treilea, – viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la maica-sa!

Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
Rabdarea.

La Odessa, un chiosc de racoritoare pe care atarna un anuntz:
” Eu stiu ca dv. putetzi trai si fara racoritoare, dar totusi,
cumparatzi-le, ca sa pot trai si eu!”