Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”
Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
-Bunico, vreau paine cu unt.
-Iti dau cu bucurie, draga mea
-Dar eu vreau cu unt, nu cu bucurie!
În cinstea eliberării lui Adrian Năstase, susţinătorii săi au organizat un Liberty Parade
Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai zi-mi cum te cheama?”
Î: Ce lipseşte din geanta unei femei?
R: Ordinea…
Un barbat ratacit in padure reuseste in cele din urma sa ajunga la cabana unde avea rezervare: “Muntele lui Venus”. Totusi, cand se prezenta in fata receptionerului, barbatul avea ochii vineti, nasul spart si buzele pline de sange.
Receptionerul, ingrijorat de starea turistului, il intreba: “O Dumnezeule, dar ce s-a intamplat cu tine?”
Acesta ii raspunde: “Ah, nimic deosebit. La un moment dat am luat-o pe o carare gresita si, cand am vazut doi tineri care faceau dragoste in padure, tot ce-am facut a fost sa-i intreb cat mai am pana la Muntele lui Venus!”
Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eehhhh…
La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
– Ce este ? Cine te-a obijduit ?
– Bulica !
– Cum te-a obijduit ?
– Mi-a zis, ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !
Î: Care e diferenţa dintre o virgină şi un Porsche?
R: Niciuna. În ambele intri cu greutate dar când eşti înlăuntru te simţi nemaipomenit de bine…
– Dragule, cu vocea mea, as putea sa merg si la opera, spune sotia facand niste vocalize.
– Desigur scumpa mea, cu conditia sa ai bilet.
Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: “Ai vazut? A fost incredibil!!”
“Bineinteles ca am vazut – a fost oribil!” – a raspuns filosoful. “Purta sosete roz la pantofi galbeni!”
– Care este diferenta dintre guvern si crima?
– Ultima este organizata.