Un mos intr-o seara, in pat cu babutza lui, trage o basina la misto si zice:
-1-0…
Baba nervoasa:
– “Ce-a fost asta?” Bătrânul:
– “Este de fotbal pe basini… numai ce am marcat.”Câteva minute mai târziu baga baba una şi spune:
– “Gool, scor egal 1-1” După cinci minute mosul se baseste din nou:
-“Goooool, conduc cu 2-1” Baba ambitioasa ma trage una:
“2-2 “, si inca una, “3-2……am castigat!!” zice baba.Mosul, disperat ca sa nu piarda se screme pana se caca in pat. Baba:
-“Ce naiba a fost asta?” Mosul:
-“E pauza,schimbam portile…”

O blonda intra in cabinetul doctorului:
-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
– Intre care domnisoara?
-Intre cele doua degete mari!

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii. La un moment dat se întoarce şi striga:
– “Da’ lasati-ma dracului in pace, nu v-am luat eu nici o minge!!”

Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?
-Pai am luat vacile si le am aruncat pe geam afara …
-Cum dom’le dvs dormiti cu vacile in casa ?
-Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi …

Afis intr-un bar: “Daca veti incepe sa apreciati intensitatea culorilor televizorului nostru e timpul sa va opriti din baut. Televizorul este alb-negru.”

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! …

Noaptea, o crasma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda… Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: “Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

Este prima zi de grădiniţă si educatoarea le spune copiilor:
– “Dacă cineva are nevoie să meargă la toaleta, trebuie să ridice două degete” După un moment de liniştite, Bulisor întreaba:
– “Asa, si cu ce ne ajuta asta?”

I.Care este diferenţa dintre o femeie la ciclu şi un pitt bull?
R.Rujul….

Clientul: Ospatar, te rog sa inchizi fereastra!”
Ospatarul: “De ce, e curent?” Clientul:
-” Da, e a doua oara cand imi zboara friptura din farfurie.”

Copilul il intreaba pe taica-sau:
– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu.

Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
– Seful, l-ai băgat deja?
– Da, demult.
– Oh, ce mare e!

Un condamnat la moarte este intrebat inainte de executie:
-“Care este ultima dorinta?Poate o masa buna, o tigara, ceva de baut”???
-“Nu”…zice condamnatul, “stiti, mie intotdeauna mi-a placut muzica, mi-ar place sa cant melodia mea preferata pana la capat, fara intreruperi.
-“Ok,da-i drumul”zice gardianul
-“Un elefant,se legana,pe o panza de paianjen……………”

Intra unu’ posomorat într-o florarie dimineaţă devreme. Florareasa,judecand dupa fatza lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.
-As dori sa comand un buchet de flori pentru sotia mea…stiti,e aniversarea noastra…..Florareasa:
-Si cand sa-l trimitem???El cu durere in glas:
-Ieri….

Intra unu la pompe funebre intr-o după-amiază şi zice suspinănd: “. Sa veniti sa o îngropati pe soţia mea”
– Dar am îngropat-o pe sotia d-voastra acum zece ani, “. Răspunde antreprenorul
-” Stiu dar m-am casatorit din nou ” zice omul suspinănd.”
-Aaaa, felicitari!!!