Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
– Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
– Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
– Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Scufita Rosie, vine in vizita la bunicuta sa-i aduca ceva de-ale gurii.
Se aseaza pe pat langa ea si-i spune:
– Ooo, bunicuto, dar de ce ai urechile asa de mari?
– Ooo bunicuto, dar de ce ai ochii asa de mari?
– Ooo bunicuto, dar de ce ai gura asa de mare?
Bunicuta ii raspunde:
– Pune fa lupa aia pe masa si ia hai, cara-te la ma-ta!

Unu`mai ametit asa, incercand sa scurteze drumul, trece peste calea ferata. La un moment dat isi prinde piciorul in macaz. In departare se vedea trenul. Disperat se uita in sus si zice:
-Doamne, nu ti-am cerut io prea multe in viata asta, da daca ma scapi de aici promit sa ma las de tigari.
Nimic, piciorul tot acolo, trenul se apropia din ce in ce mai tare.
-Doaamneee!! Ajuta-ma!!! Promit ca ma las de baut!!!
Nimic, piciorul prins, si-l misca el pe cat se putea:
-Doamneee! Iti jur ca nu mai pun pic de bautura in gura!
si reuseste in ultima clipa sa se salveze.
Se uita spre cer si zice:
-Noah merci, m-am descurcat si singur!

Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau.

Trei barbati mor in aceeasi zi, toti trei avand cate-un accident de masina. Si ajung toti trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru dupa cap si le zice:
Ba baieti, maine se vor aduna toate neamurile, toti prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
-Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul si sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost in acelasi timp si profesor si prieten.
Al doilea zice:
-Eu am fost un medic chirurg, asa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viata cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viata de-acum inainte.
-Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il intreaba Sfantul Petru pe-al treilea?
-PRIVITI!! MISCA!!!

Un om intra intr-un restaurant. Acesta cere o pizza. Chelnerul il intreaba:
– De care pizza doriti, EMO sau normala?
– Pai, aia normala ce face?
– Nimic.
– Si aia EMO?
– Se taie singura.

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
– Cum sa-ti spun eu…Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
– Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
– A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.

Mircea cel Batran impreuna cu ostenii lui, asteptau o crancena batalie cu turcii. La un moment dat un ostean intra in cortul domnitorului.
-Maria Ta!!Maria Ta! Vin turcii!!!
-Cati sunt?
-Cata frunza si iarba Maria Ta!
-Du-te si infinge un steag pe deal.
Asta putin mirat, executa ordinul.
Dupa un sfert de ora vine iar.
-Maria Ta, vin si mai multi!!
-Mai infige un steag!
Si tot asa, in scurt timp dealul s-a umplut de steaguri.
Turcii speriati, au hotarat retragerea.
Dupa ani si ani, se intalneste Mircea Cel Batran cu Baiazid.
-Auzi ma Mishule, care era faza aia cu steagurile? Eu atacam cu ostenii mei si tu infingeai cate-un steag.
Mishu, luand o gura de vodka cu lamaie, raspunde sec:
-Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie!

Stefan Cel Mare se plimba cu un razes prin padurile Moldovei.
Si la un moment dat vede unu`in uniforma asezat pe o piatra.
-Razes, ce-i acolo??
-Ce sa fie Maria Ta, iaca sta un neamtz pe-o piatra.
-Buun, de acum inainte locul acesta se va numi Piatra Neamt!
Merg ei ce mai merg, dupa cativa kilometri, vad un om in uniforma asezat pe o piatra
-Razes, ce-i acolo?
-Un neamtz pe-o piatra, Maria Ta.
-Bunn, de acum inainte acest loc se va numi Piatra Neamt.
-Paaai, Maria Ta, adineauri ai mai numit o localitate Piatra Neamt.
-Bine, atunci sa-i zicem: Simleul Silvaniei.

Vine Alinutza acasa
-Mama!Mama! Ma marit!!!
-Cu cine fa???
-Cu un african!
-AFRICAAAN???Si cum arata???E tot negru?
-Tot mama! Tot!
-Pai cum, fata neagra??
-Da mama!
-Maini negre??
-Da mama!
-Picioarele-i sunt negre??
-Da mama!
-Auzi, da sperma cum-i e?
-A C R A!!!

Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub “aripa” lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului:
– Intreaba-l unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba interpretul.
– Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul.
Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului.
– Intraba-l acum unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul.
– Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul ii spune mafiotului:
– Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci.

Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu’ la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
– Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?!

Un mosulica avea prostul obicei ca atunci cand se trezea dimineata sa se sprijine de perete. In timp s-a format acolo o pata urata.
Nevasta lui tocmai vorbise cu un zugrav sa-i zugraveasca intreaga casa. Vine zugravul la ei acasa, batranica era singura. Ii arata zugravului sufrageria, bucataria si la un moment dat ii spune:
-Haideti cu mine in dormitor, sa va arat locul in care sotzul meu pune mana in fiecare dimineata.
– Stati linistita doamna, un paharel de tuica ar fi de ajuns.

CURA DE SLABIRE
Luni

Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Pranz: doua boabe de mazare, o fasola si 1 sambure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: Se fireb doua oua de furnica la care se adauga 2 fulgi de porumb
Pranz: inspirand nu prea adanc, miros de friptura, coaja unui cartof mic si o lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca si sucul unei cirese
Cina: 23 de genuflexiuni

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Pranz: 3 oase de pastrav , 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sambata

zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare… coarda

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, fugi si las- o in pace:

Are gripa !