Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una
si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena
Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea
lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
– Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
– Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Cu si despre bebelusi!

Ce porti:
la primul copil: incepi sa porti haine pentru gravide de la prima confirmare a sarcinii
la al doilea copil: porti haine normale pina cind nu te mai incap deloc
al treilea copil: hainele de gravida sint hainele tale de zi cu zi …

Te pregatesti de nastere:
la primul copil: esti constiincioasa cu exercitiile de respiratie
la al doilea copil: nu te mai chinui, stii deja ca nu folosesc la nimic
la al treielea copil: ceri o epidurala din luna a opta deja …

Haine:
la primul copil: speli hainutele bebelusului separate pe culori, le asezi frumos in dulapior, impachetate perfect
la al doilea copil: te asiguri ca sint curate si le speli doar pe cele evident murdare
la al treilea copil: baietii poarta roz parca, nu ? …

Griji:
la primul copil: sari in sus la orice incruntatura a bebelusului
la al doilea copil: ridici copilul doar daca tzipetele lui risca sa-ti trezeasca primul nascut
la al treilea copil: inveti copilul mai mare cum sa intoarca jucaria muzicala a bebelusului…

Suzeta:
la primul copil: cind cade pe jos, o pui deoparte si o speli si-o fierbi cu prima ocazie
la al doilea copil: a cazut, o speli cu putin suc din biberon
la al treilea copil: o ridici, o stergi de tricou si i-o dai inapoi…

Schimbatul scutecelor:
la primul copil: i-l schimbi o data pe ora, chit ca-i nevoie sau nu
la al doilea copil: i-l schimbi o data la doua sau trei ore, daca e nevoie
la al treilea copil: incerci sa-l schimbi inainte sa inceapa ceilalti sa se plinga de miros…

Activitati:
la primul copil: duci bebelul la gimnastica pentru bebelusi, la inot, la citit povesti
la al doilea copil: duci bebelusul la gimnastica
la al treilea copil: duci copilul la supermarket si la uscatorie …

Iesitul pe afara
la primul copil: prima data cind lasi copilul cu bona, suni de cinci ori acasa
la al doilea copil: chiar inainte sa iesi pe usa, iti aduci aminte sa lasi un numar de telefon unde poti fi gasita
la al treilea copil: lasi instructiuni sa te sune doar daca vede sange…

Acasa:
la primul copil: iti petreci aproape toata ziua uitindu-te lung la bebelus
la al doilea copil: te asiguri din cind in cind ca bebelusul e ok, nu pocneste, nu se raneste
la al treielea copil: toata ziua incerci doar sa te ascunzi de el…

Inghititul monedelor:
la primul copil: daca bebelusul inghite o moneda, alergi la spital si-i faci o radiografie
la al doilea copil: cind al doilea copil inghite o moneda, supraveghezi atent ca ea sa iasa cumva …
la al treilea copil: cind al treilea copil inghite o moneda, ai grija sa i-o scazi din alocatie !

La inceput femeia e ca si REAL (“Fara egal”). Dupa un timp , femeia e ca si CORA (“Stii de ce revii”). Apoi e ca si KAUFLAND (“Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

CUM INCEPE CEARTA…

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…
M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?”
I-am raspuns: “Praful”.
Si atunci, a inceput cearta….
============ ========= ========= =========
Stateam
la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita
bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: ” o cunosti?”
“Da”
am spus. ” este o prietena mai veche… A inceput sa bea de cand ne-am
despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi
treaza.
– “O, Doamne!”, spuse sotia, “nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !”
si…a urmat cearta….
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
“Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat:
“Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?”
“Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns.
Si atunci…
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”
==========================================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
“Nu stiam ca ai rude prin zona asta…”
Ea raspunde:
“Ei bine, am – socrii!…”

A fost odata ca niciodata un baiat care i-a cerut unei fete frumoase sa se marite cu el. Fata a spus “NU”.
Si a trait fericita pana la adanci batraneti…
Fara sa spele…
Fara sa gateasca…
Fara sa calce pentru nimeni…
Iesind cu prietenele ei…
“Facand-o” cu cine avea chef…
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi…
Fara sa lucreze pentru altcineva…
THE END.

Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea. Si ne-au prostit cu tampenia aia de “Fat-frumos”

De ce scotienii de la Motherwell au castigat premiul pentru cea mai fair-play echipa din Europa.
Pentru ca suporterii nu arunca “NIMIC”pe stadion!

In noaptea Sfanta de Inviere un tip s-a trezit mai tarziu si grabit – grabit merge inspre biserica sa ia pasti. Ajunge in fata bisericii, lume multaaa!! Isi zareste un prieten care mai avea putin pana sa ajunga la pasti si-i zice:
-Heei! Ia-mi si mie un paharel cu pasti.
Tipul din fata ridica degetul mare sus(OK)
Coada inainteaza si asta striga iar:
-Baaai! Sa nu ma uiti ca paharelul!!
Tipul din fata ridica iar degetul mare(OK!)
In fine, iese asta afara din biserica cu un singur paharel cu pasti, pentru el.
Prietenul suparat:
-Pai bine baai! ai zis ca-mi iei si mie!
-Eu?? Cand am zis ca-ti iau?
-Pai de ce-ai facut (OK)?
-Binee ma, eram in biserica, doar nu vroiai sa-ti arat ASA!!!

PS: acest banc l-am auzit de la un prof, suna mult mai bine “rostit”.

Unsprezece persoane ţineau de cablul unui elicopter, zece barbati si o femeie.
Deoarece cablul nu era suficient de tare, ca sa tina 11 persoane, au decis ca o persoana trebuie sa sara, altfel mor cu totii.
Nu s-au putut întelege asupra persoanei. Atunci femeia a tinut un discurs scurt, dar emotionant, spunând ca ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obisnuite sa renunte în favoarea sotului sau a baietilor lor, ofera totul barbatilor, fara sa primeasca nimic în schimb…

Când si-a terminat discursul, toti barbatii au început sa aplaude….

Morala: Niciodata sa nu subestimezi puterea femeilor…

-Mami, mami! Unde se duc oamenii cand mor??
-La OTV, puiule!

O blonda isi cumpara o masina. Se duce sa-i faca plinul si vede la statia de pompare scris 95 şi 98. Enervata, se duce la casa şi întreaba:
– Auziti, dar benzina de anul asta nu aveti?

O blonda se plange alteia:
– Iubitul meu m-a invitat la majoratul lui.
– Cati ani face?
– Nu stiu, o sa vad acolo cate lumanari are în tort.

Un ardelean merge la niste rude indepartate prin oltenia. Si un oltean veche cunostinta din copilarie, il zareste si-l striga:
-Ioaane!! Ioaane! vino bre pana la mine acasa, ca facui o tuica buna, buna de tot. 38 de grade, te lingi pe bot, nu alta.
Se uita Ion lung la el si-i zice:
-Bai, aia nu-i tuica, aia-i temperatura!!

Opreste un tip o gagica pe strada.
– Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
– Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :
– Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
– Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
– Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? – Mmm… Neah, costa prea mult!

La ultimul joc al nationalei cu Piturca pe banca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
– Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
-Nu nu, ca m-am lasat!