Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
-Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
-Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
-Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
-Heeei! ce faci? sare furios sotul!
-Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
-La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

În tinereţea mea foarte tumultoasă, am făcut un drag de otită, de mai mare dragul să o tot ai. Adică de genul că m-a ţinut vreo 14 ani. După un tratament cu antibiotice pentru rinichii mei spălaţi cu bere la vremea aia, otita mi-a dispărut. A luat o pauză de vreo 4-5 ani ca să-şi pună gândurile în ordine, după care s-a reîntors la mine, că doar eu eram marea ei dragoste.
Aşa că ieri, sătul de iubire, m-am decis brusc să consult un medic, având în vedere că tocmai era un loc liber în parcarea din faţa clinicii şi era păcat să-l ratez. Plătesc consultaţia şi ajung pe scaunul ORL-istului, un moşulică simpatic. Se uită ăsta în urechea mea dreaptă, mă ceartă că-s inconştient, că am noroc că gaura în timpan e pe centru, după care scoate o ustensilă, raşchetează prin urechea mea vreo căteva minute, după care îmi bagă un aspirator în ureche şi….băi, eu nu sunt sigur, dar cred că mi-o extras şi din creier! Am început să urlu, ignorând aroganţa moşului care-mi cerea să fiu bărbat. Pla mea, cred că în momentul ălă îmi doream să fiu femeie şi să nasc! Termină moşul de aspirat, eu mă prelingeam pe scaun că nu mai aveam nicio putere, îmi toarnă o soluţie în ureche, mă curăţă după care îl văd pregătind o seringă imeeeensăăă! Bă, io mă cac pe mine de frică când văd seringi şi ace! La vederea seringii ăsteia mi-o pierit şi pofta de a mă duce la budă. Umple moşu seringa cu nuştiuce şi vine spre mine. Mă pune să-mi ţin o tăviţă sub ureche şi …..na’ am aflat pe pielea mea cum e cu tsunamiul! I s-a făcut moşului milă de mine, mi-a pus o lampă lîngă ureche, cică să-mi usuce urechea. Bă, cînd am ieşit din cabinet, cine mă vedea din dreapta zicea că am venit direct de pe plajă, aşa ardea lampa aia!
Până stăteam eu cu urechea dreaptă la lampă se uită moşul în urechea stângă, zice că asta e aproape vindecată dar că trebuie un tsunami şi în ea. Executăm şi tsunamiul în stânga, după care mi-am zis că e destul şi e cazul să mă duc acasă să stau o săptămână să mă refac. Când să mă ridic, mă trezesc cu un tub înfipt în nara stîngă. Celălalt capăt al tubului era legat la o pompă, aflată în mâna moşului care mă bătea la cap să repet după el cuvântul “ţuuuucăăăăăărrrr”! Şi când i-am făcut pe plac moşului şi-am urlat “ţuuuucăăăăăărrrr”, moşu a acţionat pompa. Deci băi, dacă-mi plantau ăştia nişte eoliene lângă urechi, dădeam curent la jumate de Sibiu! Bănuiesc că era distractiv pentru moşu, că m-o pus de vreo trei ori să urlu “ţuuuucăăăăăărrrr”, dar pentru mine nu era amuzant să simt uragane prin urechi.
Credeţi că s-a terminat? Nuuu! Mă duce moşu într-o cameră, îmi lipeşte în frunte un fel de senzor legat la un aparat şi-mi zice să-i arăt în ce ureche aud semnalul. Eu am crezut că moşu e într-o ureche, cum naiba să aud în urechi, un semnal transmis în frunte! M-am înşelat! Mi-o străpuns un ţiuit în urechea dreaptă de mi-a părut rău că nu mi-am lăsat să crească unghia degetului mic, ca să mă pot scărpina în tihnă!
În final mi-a scris o reţetă cu o soluţie auriculară şi mi-a spus că vineri mă aşteaptă să mai repetăm.

via – bagatorideseama.com

Ion isi dorea de mult o perche de cizme din piele de crocodil. Pana la urma isi indeplineste visul si vine acasa incaltat cu cizmele. Maria lui era acasa uitandu-se la televizor.
-Marie, vezi ceva diferit la mine?
Maria cu o privire il masoara de sus pana jos si-i spune:
Nu Ioane, nu vad nimic diferit.
Suparat foc ca nu i-au fost remarcate cizmele merge in baie se dezbraca complet si-si ia cizmele in picioare
-Ei Marie, acum vezi ceva diferit la mine????
-Nu Ioane!! Vad ca iar atarna!! La fel a atarnat ieri, la fel va atarna si maine!!!
Extrem de nervos Ion sare cu replica:
-Stii de ce atarna?????? Pentru ca se uita la cizmele mele noi!! De aia!!!
-Offf Ioane, trebuia sa-ti iei o palarie!

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
– Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
– Binee… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 25 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama:
– Saru‘mana doamna, cat ma costa sa trimit o telegrama?
-10 penny/cuvant.
-Semnatura e tot un cuvant?
-Nu, semnatura nu costa nimic!
-Bun, atunci scrieti asa in telegrama: ” Salut”
-Salut? Doar atat?
-Da!
-Si la semnatura, ce trec?
-“prietenul tau care te asteapta la trenul de 09.00, la linia 4, gara centrala.”

Un general de armata, observa ca un soldat punea mana pe toate hartiile intalnite in unitate, le intorcea pe toate partile si cu mare dezamagire in glas zicea: “Nu-i asta”. Azi asa…maine tot asa, generalul devenea tot mai ingrijorat. Cheama un psiholog care sa urmareasca miscarile soldatului. Dupa cateva zile psihologul concluzioneaza ca soldatul este foarte bolnav, necesita un tratament special si ca trebuie sa paraseasca armata. Ca urmare, completeaza formularul prin care tanarul soldat este lasat sa plece acasa. Soldatul trece pe acolo, pune mana pe hartie si exclama:
-ASTA-I !!!

Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat ii aluneca piciorul si cade-n lac. Disperat incepe sa dea din maini, iar trei baieti care treceau intamplator pe acolo, sar in apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat ii cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane si Basescu le zice:
-Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, imi puteti cere orice!
Primul zice: – Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu imi doresc un sicriu.

Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
-Pai cand or sa vada ai mei pe cine-am salvat eu astazi….

Bula elev in clasa a IV-a este chemat la tabla la ora de matematica. Adu si caietul de teme, ii spuse profesorul. Se indreapta Bula cu pasi timizi catre catedra si-i intinde caietul profului. Se uita peste tema si spre surprinderea lui toate rezultatele erau corecte. Il cheama mai aproape de el si-i sopteste:
-Auzi mai Bula, de data asta ai rezolvat totul corect, chiar m-ai luat prin surprindere. Te-a ajutat tatal tau, asa-i?
-Nu domnule profesor, tata a lucrat pana tarziu si-a trebuit sa-mi rezolv singur tema!

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
-Stii c-a murit Pif?
-Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
-Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!

Cugetari!

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Niste prieteni, toti vanatori se hotarasc intr-o buna zi sa mearga la vanatoare. Zis si facut, pustile incarcate, mancare, bautura, totul pregatit pentru un “sejur”.
Ajung ei la cabana seara tarziu, fac rapid un foc de tabara si unul din ei incepe sa povesteasca o aventura pe care-a avut-o recent la vanatoare:
– … si asa cum ziceam, deodata apare in fata mea un mistret. Mai aveam un singur glonte pe teava. Ochesc si cand sa trag vad cu coada ochiului un lup in stanga mea. Pfaai, ce sa fac? In clipa aia ma gandesc: lasa ca impusc mistretul si cu cutitul ii tai gatul lupului. Nici nu apuc sa-mi duc planul la indeplinire ca in dreapta mea apare un urs.
Toti extrem de atenti: -SIIIII? Ce-ai facut?
-Simplu baieti! Am tras cu pusca in mistret, glontele a ricosat in lup si cu-o miscare am taiat gatul ursului!
Au inceput toti sa aplaude!!!
Un vanator mai tanar care statea chiar langa vanatorul cu pricina, extrem de miscat spune:
-wow, cat de tare!!! Imi dati voie sa va ating?
Vanatorul extrem de magulit spune: Desigur!
La care vanatorul cel tanar il atinge cu un deget pe umar si=i spune:
-Hai ma!!! du-te-n pxxa mea ca nu te cred!!!

Acest banc se adreseaza strict doamnelor si domnisoarelor!!!

Dumnezeu il cheama pe Sfantul Petru la El in birou.
-Ma Petre ma, tu stii ca in lumea asta pe care eu am creat-o nu sunt prea multe femei fidele. Stii ce zic eu? Sa le scriem cate-o scrisoare la toate femeile fidele din lumea asta.
-Gata Sefu! Asa facem!

Ce scria in scrisoare???

Daca nu stii, inseamna ca n-ai primit-o! 😛

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma… vacuta!
– Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…
– Mmmmmm macar un pupic?!

Ion si Gheorghe afectati de criza economica din tara, isi propun sa-si incerce norocul in strainatate. Merg ei la Of. pentru plasarea fortei de munca, iar cei de-acolo le comunica ca au doua locuri disponibile in constructii in Sahara. Bucurosi ajung acasa isi fac bagajele o ultima noapte de dragoste cu sotiile si la A T A C.
Ajung in Sahara in toiul noptii si se cazeaza intr-o cabanuta in mijlocul desertului.
A doua zi, se trezeste Ion se uita pe geam si disperat incepe sa strige:
-Gheorghe!!! Ma Gheorghe!! Trezeste-te!!!
Gheorghe speriat sare direct in picioare.
-Ce-i ma!! Ce s-a intamplat??
-Gheorghe, hai sa plecam acasa!!! ACUM!!
-De ce ma??
-Pai uita-te si tu pe geam, astia ne-or adus deja nisipul, stai sa vezi cand ne-or aduce si caramizile!!!

Acest test dovedeste doar cat de dependenti am devenit de calculatoarele noastre…

Esti barbat sau femeie?
Ca sa afli raspunsul, uita-te mai jos…

Uita-te jos, nu fa scroll in jos!