-Bunico,bunico…
-Da ,nepotel drag.
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Cum arată ziua unei femei…la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
-Mama, asta sigur e roman?

Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci!

Nunta Ebei

E lung pământul milenar
Dar ca Băsescu de măgar
Alt om pe lumea asta nu-i
Şi are-o fată, fata lui
Un fel de proasta satului
Pusă-n chenar

Şi de n-a fost peţită des
E lucru tare cu-nţeles
Au ocolit-o cei golani
Chiar dacă ea avea şi bani
Şi un mandat de patru ani
La Bruxelles

Şi uite aşa s-a întâmplat
Că s-a găsit şi-un îngălat
Ce-a zis că supărare nu-i
Să facă şi el ceva pui
Cu acea proastă-a satului
La el în pat.

De ea o lume a ştiut
Câte succesuri a avut
În umbra tatălui măgar
Ştiut de dincol-de hotar
C-ar fi un hoţ de marinar
Ce flota şi-a vândut.

Şi sfoară-n lume apoi s-a dat
Spre cei ce au mâncat rahat
În slujba celui sictirit
De un popor întreg lihnit
Să vină cu un plic bucşit
La nuntă, la-mpărat

Şi-n vremea când s-au cununat
S-a pus poporul adunat
Să-i huiduie precum la noi
Să dea într-înşii cu noroi
Că s-au purtat ca nişte boi
Cu cei ce i-au votat.

Ce se întâmplă mai departe
Vă spun, de acum până la moarte
Dorinţa noastră e destulă
Ca la Jilava de-o celulă
Împăratul şi-a lui sculă
Să aibă parte.

Invatatoarea, la scoala:
– Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
– Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!…

Femeia este subiectul celor mai multe cintece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cintec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sotia fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.

Beţia puterii te duce prin toate etapele: la început eşti cocoş, dup-aia te transformi în maimuţă, treci apoi prin faza de leu, iar la sfârşit ajungi porc.

Supărarea

Începe iar Adam să tune
Şi dispoziţia-i se strică,
Că Eva lui, la goliciune,
Şi-a pus o frunză de urzică!

Biblică

Şi-a oferit bărbatul coasta
Ca Eva să-l iubească pur,
Dar astăzi, l-a lovit năpasta:
Ea vrea şi – Coasta de Azur.

Nu ştiu cum se face că toţi mă iubesc, dar nimeni nu mă înţelege.(Alebert Einstein)

Zodiile sub dus

Berbec : Face duş la minut, cu un picior deja afară pe uşă. Din fericire, îşi face timp din când în când pentru o baie prelungită, mai mult ca să se relaxeze.

Taur : Pentru el baia este un ritual, mereu la fel. Indiferent dacă se spală mai des sau mai rar, săpunul lui e de cea mai bună calitate.

Gemeni : În copilărie se zvârcoleau ca argintul viu la baie. La maturitate, i-au înţeles necesitatea, dar caută s-o reinventeze de fiecare dată.

Rac : Ar sta în apă până i se murează degeţelele. Nu purificarea e esenţială la el, ca la Fecioare, cât mediul. Şi-ar lua masa sub duş, sau laptopul să lucreze.

Leu : O baie cu spumă, demnă de regina Cleopatra. Priveşte un Leu la baie şi n-o să mai ai nicio îndoială asupra narcisismului său. Omul acesta se iubeşte sincer!

Fecioară : Pare hotărât de „dea de alb”. Poate avea tendiţe obsesiv-compulsive legate de curăţenie şi igienă. De mirare că nu şi-a tocit încă pielea de cât o spală.

Balanţă : Totul e o chestiune de estetică. Balanţele sunt curate ca să placă, altfel ar fi în stare să reinventeze moda aristocraţilor din Evul Mediu, care se scărpinau cu andrele de aur pe sub perucă.

Scorpion : Nu are un interes deosebit pentru spălat. Ba chiar a avut perioada de rocker când nu s-a atins de apă o lună. Dar după ce a descoperit ce interesant se face dragoste sub duş, şi-a schimbat părerea.

Săgetător : Şi când e murdar pare curat, din cauza aerului pe care îl emană. Să îţi dau un exemplu lămuritor: Brad Pitt, într-o scenă din care iese plin de noroi şi transpirat, ţi se pare murdar? Aşa-i că nu mai contează?

Capricorn : Sunt meticuloşi la spălat, ca în toate celelalte activităţi ale vieţii lor. Nu ar sări baia din program nici picaţi cu ceară, dar nu fac din ea un prilej de trezire a simţurilor sau o bucurie.

Vărsător : Le place să se relaxeze în apă caldă cu gândul la tot felul de idei. Aşa au apărut, de altfel, mari descoperiri, vezi Arhimede. Altfel, dau apă pe jos (ca de aia sunt Vărsători) sau trebuie să le reaminteşti să se spele, căci se iau cu altele.

Peşti : Ca peştele în apă sunt Peştii la baie. Indiferent că e un ritual de purificare pe care îl încarcă cu puteri magice tămăduitoare, sau se aruncă în baie îmbrăcaţi după o beţie, o adoră.

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curioasa…)