Bulă la şcoală este rugat să recite o poezie pe care trebuia să o facă acasă bazându-se pe rimă. Şi începe:
– “Foaie verde barabulă / Stau în apă pân’ la brâu!”
– Bine Bulă, dar unde îţi este rima? întreabă învăţătoarea!
– In apă, doamna învăţătoare!

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită…!”

Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.

Cetatenii din sectorul 5 se tem ca invazia capuselor va duce la disparitia puricilor si paduchilor.

Cetatenii care au pe corp mai mult de cinci capuse sunt obligati sa le puna botnite.

Profitînd de aceasta invazie, un producator israelian de jucarii va lansa în Bucuresti “Capusa Barbie”.

Prima victima din rândul capuselor a fost facuta de Oana Roman. Parazitul a plesnit dupa ce a supt din gusa Oanei trei miei si un iaurt dietetic.

Pe de alta parte Petre Roman a scapat mai ieftin. Capusa care i-a sarit la gât a murit rapid de inanitie.

Primarul Piedone a declarat ca lui nu-i e frica de capuse. Singurele care s-au încumetat vreodata sa-l muste au murit din cauza colesterolului.

În sfârsit, dupa 22 de ani, au aparut primele capuse serioase, care ataca oameni si nu întreprinderi de stat.

Prietenul meu mi-a aranjat o intalnire la restaurant cu o fata. Imi zice:
– “Este o fată frumoasă si de treaba, dar e ceva ce trebuie să-ţi spun… aşteaptă un copil sa stii, sa nu te aud dupa aia…”
-“ Nici o problema” zic “asta e…”

M-am simţit ca un idiot aşteptand-o in restaurant doar cu un scutec pe mine…

– Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
– Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!

Negocieri intre patronat si sindicate

Se purtau de multa vreme negocieri intre patronatul unei fabrici si sindicate, pe marginea asistentei medicale pentru angajati si a absentelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar si spune:
– Iata aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv ca e bolnav. Articolul spune ca a realizat un scor impresionant la concursul de golf. Oare cit de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicalisti raspunde, dupa citeva momente de stupoare:
– Dar daca nu era bolnav, n-ar fi facut un scor si mai mare?

Definitii

Ambasador – Spion sigur si onorabil
Sarutare – O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma – O donatie intre vii
Fidelitate – O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis – Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira – Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism – Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea – E ca ciupercile: nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm – Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert – Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos – Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie – A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda – E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

Definitii Larousse 4
CASATORIE
Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.

MONOCLU
Sticla solitara. (joc de cuvinte: “ver solitaire” – se pronunta la fel – = tenie)

PARINTI
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PARLAMENT
Cuvant straniu format din doua verbe: “parler” = “a vorbi” şi “mentir” = “a minti”

PARTUZA
Dragoste “la gramada” (Patrick Sébastien).

PESIMIST
Un optimist cu experienta.

A SE PÂRTZÂI
A stranuta in chiloti.

PESHTE
Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA
Politica are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste (Paul Valéry).

Cum face baie o femeie
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie..
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada….
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine..
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni..
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele…
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:
– Da’ lasaţi-mă dracului în pace, nu v-am luat eu nicio minge!

Cu ani in urma, Biserica Catolica cerea femeilor sa poarte un batic in biserica.
Intr-o zi, o blonda superba da sa intre intr-o biserica. Preotul o vede si-i zice ca nu poate intra cu capul descoperit.
Blonda revine cu bluza pusa pe cap. Preotul o opreste si-i zice:
– Imi pare rau, dar nu poti sa intri fara sa ai o bluza sau o camasa pe tine.
– Dar, parinte, am un drept divin.
– Da, vad, si nici stingul nu arata prea rau. Dar tot trebuie sa porti o bluza ca sa intri in biserica asta!

Concurs pentru executarea unui bust al lui basescu.
Comisia examineaza mai multe propuneri venite de la diversi si la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust…cu doi sani mari si frumosi.
– Ce-i asta, dom`le?? Cum iti permiti, bla, bla
– Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge PDL`ul, de la sinul sting suge PSD`ul.
– Da? Si restul societatii romanesti?
– Pai, mi-ati comandat bust…

Intr-o zi un primar s-a dus pana la un spital de nebuni si l-a intrebat pe directorul spitalului daca nebunii acestia sunt destepti, comisarul:
-Da, sigur ca da!
Se duce primarul sa intrebe un nebun:
-Cat fac 7 ori 7?
-Rosu! Cum ma rosu?? Nu e bine!
Se duce la alt nebun
-Cat fac 7 ori 7?
-Verde! Ma,voi chiar sunteti nebuni!
Se duce la alt nebun
-Domne, tu stii cat fac 7 ori 7???
-49!
-Bravo! Cum ai aflat?
-Pai am inmultit pe rosu cu verde!

In prima zi Dumnezeu a facut lumina Si s-a odihnit
A 2-a zi a creat pamantul Si s-a odihnit
A 3-a zi a separate uscatu de ape Si s-a odihnit
A 4-a zi a creat soarele si luna Si s-a odihnit
A 5-a zi a creat pesti si pasarile Si s-a odihnit
A 6-a zi a a creat toate animalele si omul
In ziua a 7-s-a odihnit
In ziua a 8-a a facut femeia
Si de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna