-Ospătar,ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește,din moment ce-i ziceți „pescărească”..!
-Sigur,șefu…și tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați…sau cum?

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.
La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa.
Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout.
Primeste permisia si cind se intoarce ,mai merge o data ca mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat .Bai !!!! nu vrei sa mergi acasa?
Ba da. Atunci hai sa facem schimb de tancuri”

– Hai să ne întâlnim la McDonalds.
– Și cum am să te recunosc?
– Am să flutur din burtă.

Se spune ca “speranta nu moare niciodata”…ei bine tin sa va informez ca speranta a murit in seara aceasta in timpul dezbaterii electorale !!

Stii ca esti beat atunci cand ajungi acasa, pui mancarea in cuptorul cu microunde si apoi introduci codul PIN.

Un tip intră în biroul directorului:
– Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
– Nici să nu te gândeşti !
– Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

Poetul: -Unde au dispărut,dragă,poeziile mele de pe masă ? Nu cumva le-o fi aruncat Nicușor pe foc?
Soția:-Nu cred.E prea mic ca să le fi putut citi.

Doi vecini aveau casele una lipita de cealalta. Unul era putred de bogat, iar celalalt sarac lipit pamantul. intr-o dimineata se trezeste saracul si-l vede pe vecinul lui ca juca de unul singur la peretele vilei tenis de camp.
– Ce faci vecine, sa traiesti.
– Ce sa fac mai vecine invat sa joc tenis.
– Pai cum asa?
– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplimit o dorinta.
– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.
– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!
Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.
– Ce sa ai ma in bucatarie?
– Aur!
– Bine, da-mi drumul si dure acasa in bucatarie.
Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.
– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.
– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
– Ai vazut, ma?
– Am vazut.
– Si nu era asta mioara ta preferata?
– Ba da.
– Si ce parere ai tu despre asta?
– Imi repugna.

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut….

― Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
― Cum?
― În cadă, părinte.
― Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
― Doar pentru că am spălat rufe duminica?

M-am dus la o nunta si cei de acolo si-au batut joc de mine.
Mi-au dat un vin foarte vechi branza avea mucegai si in scarba
mi-au dat si niste icre negre, numai sticaciuni!

Recomandari pentru femeile care se cantaresc: ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi…Acum sterge lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior!

Ainutza se duce la bar dezbracata. Cere o bere. Barmanul se uita lung la ea.
Ainutza:Ce, nu ai mai vazut o femeie dezbracata pana acum.
Barmanul:Nu dar ma gandeam de unde o sa scoti bani.

– De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
– Nu suferea copiii.