Bunica ne-a invatat sa nu cheltuim mai mult decat avem veniturile.
Se pare ca statele nu au bunica, sa ii invete lucruri folositoare…

Sa nu luați iPhone-uri… 

Sunt de rahat… 

In 20-30 de minute a venit politia la ușă.

I:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.

La scoala la Zalau profa intreaba copiii:
– Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
– Doamna de franceza…
– Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o…

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare(“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
– Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Ion şi Gheorghe la păşunat cu oile. După ce au mâncat stăteau pe iarbă să-şi facă siesta. La un moment dat Ion se ridică şi-i trage o bâtă în cap lui Gheorghe, după care acesta din urmă doarme vreo juma’ de oră. Când îşi revine Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Mă Ioane, tu oi dat în glumă sau în serios ?
– Apăi mă Gheo, io în serios am dat.
– Aşe mă, că să n-ai tu glume d-astea cu mine !

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
“Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
“Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”
“Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
“Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

Un poliţist în faţa unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfacţie, băga moneda, lua cafeaua, băga moneda, lua cafeaua… până când o doamnă cu o vârstă onorabilă ce stătea la coada destul de lungă care se facuse în spatele lui, îl apostrofă:
-Dar bine, domnule, vrem să bem şi noi cafeaua de dimineaţă…
La care gaborul, vădit iritat:
-Ce-i, babo, ţi-e ciudă că câştig?

In parlament-ul unei tari Africane …

– Voturile negative reprezinta doar nemultumirea fata de proiecte?
– O, nu. Doar o treime.
– Si care sunt celelalte doua treimi ce voteaza negativ?
– In primul rand invidiosii, apoi urmeaza prostii ce nu pot sa inteleaga!

MAXIMA ZILEI
Petrom! Fa-ti plinul in rate,doar cu buletinul!

– Ai venit la tanc, bunico – zise nepotelul deschizand usa – tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…

– Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!…

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

Exista zile când eşti porumbel şi exista zile cand esti monument…

Se pregateste transpunerea celebrei balade Miorita pe blue-ray.
Inceputul suna cam asa :
Pe-un picior de play
Pe-o gura de ray

Micul Johnny il surprinde gol in baie pe tatal sau. Alearga disperat la mama sa:
-Mama, mama tata are un vierme mare si paros intre picioare…
– Nu-i vierme , puisor…e o parte din corpul taticului tau…una foarte importanta…daca ea n-ar fi existat tu n-ai fi aici…iar daca ma gandesc bine nici eu….

Dupa ce-mi voi plati cheltuielile de apa, curent, gaz etc., voi ramane doar cu …simtul umorului!